Gracias, no

Ya no vivo aquí.

2010-11-07T15:46:00.001-06:00

Me mudo por tiempo indefinido a

Candy Colored Clown

añoranza de la maleabilidad

2010-07-07T00:24:00.008-05:00

Estos últimos días le he agarrado gusto a caminar. Me ayuda a pensar, escucho música durante los trayectos y veo a personas en las que probablemente no hubiera reparado de venir en el transporte público. Analizo a la gente. Imagino qué están pensando mientras pasean a su perro o hablan por teléfono. Juego a memorizar las calles y a formar palabras con las placas de los coches. Volteo al cielo y me imagino que veo estrellas. Hoy pasó un avión y probablemente fui su único testigo en toda la Nápoles.

Eso es lo bueno.

Lo malo es que atravieso como cuatro ejes y en todos corro el peligro de morir, porque al parecer eso de las direccionales es algo que ya no se estila mucho. Y hace rato me salpicó un coche que pasó por un charco; el sueño de todo loser que mientras va caminando siente que está en una película o de perdida en algún video noventero.

Eso es lo malo.

Pero igual lo seguiré haciendo. Es mejor que llegar a la casa y no hacer nada. Preferible pensar que no leí, no escribí y no limpié porque llegué cansada por la caminata que por estar en twitter y facebook.

--

He tenido muy abandonado Gracias, No. Ya hasta da flojera hablar del abandono de los blogs, lleva mucho tiempo gozando de su inminencia.

Eso es lo malo.

PERO a veces actualizo mi tumblr. Muy a veces. Lo había mantenido un tanto 'en secreto', eso es irrelevante ahora. Encontré en tumblr un buen escape a mis arranques emos eventuales.

Eso es lo bueno.

--

Me acordé de la primera vez que sufrí porque alguien no me quería. Hasta donde recuerdo, han sido muy pocas las personas que he querido que me quieran y no me han querido. Casi podría decir que esa ha sido la única ocasión. Estaba en quinto de prepa y me la pasaba escuchando el Mellon Collie... Realmente mi vida no estaba nada mal, pero yo buscaba la manera de sentirme pésimo para que la mayoría de las canciones me ajustaran mejor. Me internaba en un pasillo de la prepa y sufría. La verdad es que me dolía más lo que las canciones decían que mis propios pesares. Gozaba de la compatibilidad que alcanzaba con lo descrito en 'In The Arms of Sleep', aunque fuera mitad imaginaria.

Sleep will not come to this tired body now
Peace will not come to this lonely heart
There are some things I'll live without
But I want you to know that I need you right now
I need you tonite

Aww.

En la prepa era muy fácil inventarte sentimientos, enamoramientos, decepciones, mejores amigas, pasiones, afinidades, emociones en general. También era fácil renunciar a ellos. Eso era lo bueno. Ahora todo tiene una carga de realidad muy pendeja e innecesaria. Y molesta. La realidad es la nueva imaginación y ya no se puede resumir en una canción de los Smashing Pumpkins. La realidad ya no se deja agarrar, amasar y botar como antes.

Eso es lo malo.

el mes pasado este blog cumplió cinco años.

2010-07-04T13:00:00.005-05:00

Y para celebrar, no postee nada en todo junio.

Pero ¡miren!

-No, no miren. No hay nada.

I was afraid I'd eat your brains

2010-05-29T21:49:00.001-05:00

'cause I'm evil.

Lollapalooza vs Lavadora

2010-05-17T13:01:00.004-05:00

NECESITO ropa limpia. Ayer tuve que comprarme unas tobilleras de 30 pesos en el Superama.

Y ya empecé a aplicar el último recurso: el de los trajes de baño.

Lollapalooza 1 - Lavadora 1

No sé de cine II: The Human Centipede

2010-05-05T20:46:00.012-05:00

Introducción innecesaria

Cuando era estudiante de filosofía tenía los sueños más inverosímiles de la historia, pero a veces me dejaban un muy buen sabor de boca; como aquella vez en la que soñé con una extraña versión del mito de Aristófanes y su andrógino. En mi sueño estaba en un súper y veía hasta el fondo, en la pared donde van los vinos y los licores, una suerte de proyección de lo más casera. En las imágenes proyectadas aparecía la cara de un niño con muchos mocos y mucha mugre, de esa que queda como huella después de que las lágrimas corren por los cachetes sucios. Después el cuadro se iba ampliando y pintando de rojo: el cuerpo del niño estaba totalmente ensangrentado. El cuadro seguía alejándose y se veía que el niño no tenía dos, sino cuatro piernas; no dos, sino cuatro brazos y no una sino dos cabezas. No era solo un niño, sino un niño y una niña cosidos por la panza; una escena totalmente desgarradora. El responsable de todo esto era un hombre por demás locochón que tenía en mente recrear al andrógino.

Todo eso proyectado en la pared de un súper. Después el sueño se ponía de hueva y salía una tipa hablando de María Zambrano y no sé qué y bueno, eso ya no nos importa. Bastante larga ha sido ya esta introducción innecesaria. Todo esto viene-a-colación porque siempre me pareció una idea increíble y fascinante que existiera alguien obsesionado con unir a seres humanos por medio de una intervención quirúrgica.

-

También a este joven Tom Six le pareció una buena idea y co-escribió y dirigió The Human Centipede (First Sequence), una película de bajo (muy bajo) presupuesto que, según la opinión de algunos expertos, pasó a ser de culto de la noche a la mañana. Para mí, que no sé de cine, es una gran idea... un tanto desperdiciada.

El que vemos aquí arriba con su diapositiva es el Doctor Heiter. Cuando aún ejercía su profesión, era un prestigiado cirujano que se especializaba en la separación de siameses. Ahora vive en una casa enorme y fancy en algún punto de Alemania y dedica la mayor parte de su tiempo a fantasear sobre la formación de un ser tripartita, que también queda ejemplificado en la imagen. Gracias a todo el conocimiento que ya posee, es capaz de diseñar un procedimiento mediante el cual los tres seres humanos que planea unir compartirían el sistema digestivo (el de hasta adelante ingiere la comida, la procesa, el siguiente la recibe, la procesa y el tercero la recibe, la procesa y la desecha). Pero ¿cómo pretende lograr que esto funcione? Sencillo: hará una firme conexión entre sus bocas y sus anos. Así que comienza a secuestrar personas cuyas complexiones son adecuadas para su peculiar propósito.

El simple resumen de los primeros minutos de The Human Centipede resulta grotesco, desagradable y repulsivo; sin embargo, la película se queda corta ante los alcances perturbadores que pudo haber tenido. Es tímida en cuanto a la profundización de la factibilidad fisiológica de los experimentos de Heiter, el procedimiento se explica solo someramente (algo insatisfactorio en una época en la que todo se investiga googleando).

Es poco innovadora en el sentido de su planteamiento: dos amigas que están viajando por Europa se descubren perdidas en medio de una zona que desconocen, no tienen señal en el celular , están buenísimas y pecan de ingenuas. Aburrido. Los diálogos son completamente predecibles y los momentos en los que el guión goza de cierta inteligencia, los actores se encargan de destazarla y enterrarla.

Y es que el principal problema de The Human... es el casting. Es obvio que la película está situada en Alemania porque querían que el actor Dieter Laser interpretara a Heiter con su terrible acento cuando intenta hablar inglés; lo cual distrae y mortifica, uno no sabe si reír o llorar. Las actrices en pocos momentos logran entrar en su papel, pero la mayoría del tiempo uno se pregunta cosas como qué pensarán sus mamás al ver esta película.

Aún así, recomiendo ampliamente que la vean. A pesar de que tiene muchos elementos que hemos visto mejor realizados en otros lados (Hostel, Saw, mi sueño), también tiene algo que hará que la tengan en la cabeza por días. Véanla por el simple deseo (morbo) de ver algo que no debería pasar. Un orificio que es para desechar nunca puede ser un conducto. Pero ese algo que no debería pasar de hecho pasa frente a nuestros ojos; sin la crudeza que se esperaría, sin la carga de realidad que podría alcanzar, pero pasa. Y no es agradable.

Aquí dicen que el director reprimió varias cosas en esta primera secuencia y que para la segunda parte vendrá con todo. Seguramente la voy a ver y seguramente sentiré náuseas de nuevo. Tengo ganas de ver concretadas las cosas que imaginé pasarían en este repulsivo relato de una obsesión malsana.

El encuentro del siglo.

2010-04-27T17:51:00.005-05:00

LOLLAPALOOZA VS LAVADORA

Primer punto para Lollapalooza: tocará The National.

Traen nuevo disco así que en teoría deberá ser diferente a las cuatro veces que los he visto en vivo.

Lollapalooza 1 - Lavadora 0.
-

Dead Set

2010-04-12T13:44:00.002-05:00

Hace unos días leía un artículo (recomendado por Paxton) sobre las razones por las que las películas de terror contemporáneas difícilmente provocan... terror. Eran varias, pero en pocas palabras postulaban que se debe a que ya nadie se arriesga. Las historias resultan predecibles -en muchas ocasiones son remakes, así que el espacio para la novedad es casi nulo- y los sustos a veces se convierten en bostezos y, la mayoría de las veces, en risas. Ahora bien, hay distintos tipos de risas: las que están provocadas por algo que nos resulta por demás ridículo y aquellas que están acompañadas por un nerviosismo que cuesta trabajo ocultar. A estas últimas generalmente las antecedió un grito de... terror. Y son las que no me canso de buscar, aunque cada vez es más difícil dar con ellas.

Big Brother ain't watching us

Dead Set es una mini serie de TV de cinco capítulos hecha en Inglaterra. La descubrí gracias a un twittero y, tristemente para todos los amantes de los zombies, no viene a salvar el género, ni a replantearlo ni a llevarlo a otro nivel. Pero sí viene a complacer con unas secuencias logradas espectacularmente (amamos las tripas y amamos ver que alguien las devore). Ayer vi los primeros cuatro capítulos y me quedé con un buen sabor de boca: sustos decentes, buenos actores y un planteamiento original y "simpático", por llamarlo de algún modo.

Todo gira alrededor del show Big Brother, con la casa llena de inquilinos que se encuentran totalmente ajenos a lo que sucede fuera de su set. La frase "Big Brother ain't watching us" [Big Brother no nos observa] resulta realmente inquietante, sobre todo si tomamos en cuenta que nosotros, los espectadores, estamos incluidos en ese gran hermano. Ya no queda nadie que observe.

La trama deja mucho, mucho que desear (no hay complejidad alguna y las problemáticas son las mismas situaciones que hemos visto sesenta veces), pero esta simplicidad queda parcialmente compensada con las referencias a películas de Romero que están por todos lados, incluso en frases enteras, como "They're coming to get you, Barbara!", por la legendaria secuencia de los hermanos en el cementerio de Night of the Living Dead.

Las tripas y la sangre aparecen a cuadro a la menor provocación y se ven muy bien. Dead Set recibe una de mis famosas enhorabuenas de pulgar porque es como una tarea escolar bien hecha, pero nada más.

thanks to you

2010-04-04T00:50:00.002-06:00

No sé de cine I: The Straight Story.

2010-03-24T11:41:00.014-06:00

Director: David Lynch

Uno de los problemas con los que me enfrento todos los días en el trabajo (para quien no me conozca: soy editora de subtítulos) es lidiar con juegos de palabras. Me gustaría poder traducir exactamente lo que The Straight Story significa, pero en un solo subtítulo sería imposible. A veces quisiera poner algún tipo de nota al pie que explicara lo que puede llegar a abarcar una palabra o una expresión completa, pero solo soy traductora de subtítulos. Una traductora de subtítulos con blog.

Straight no sólo se refiere al apellido del protagonista, también, como lo dice el título oficial en español, es una historia sencilla, directa, sin rodeos. Straight además puede ser la característica de un camino, aquel que se despliega en línea recta. Y, sin embargo, la película no se consuma en una trama simple. Más bien, es precisamente por su claridad y transparencia que se puede ver más profunda y específicamente la delicadeza del tratamiento de los personajes y los problemas que se gestan en el universo de cada uno de ellos.

Alvin, veterano de la Segunda Guerra Mundial, decide ir a visitar a su hermano Lyle, que vive a varios miles de kilómetros de distancia. Lyle acaba de sufrir un infarto, lo que provoca que Alvin tome conciencia de la finitud de la existencia de ambos y decide ir a visitarlo antes de que sea demasiado tarde; para lo que será necesario que deje atrás una vieja rencilla que provocó una separación prolongada por varios años. Alvin es un anciano que no puede conducir y vive con su hija, Rose, que padece algún tipo de impedimento mental y del lenguaje. Finalmente, decide hacer lo que cualquiera haría: atravesar una buena parte de Estados Unidos en su podadora.

The worst part of being old is remembering when you was young.

The Straight Story dibuja la vida de un hombre que se descubre peligrosamente cerca de la muerte (la suya y la de su hermano) y que por primera vez recibe pistas de su impotencia ante ella. Pero antes de abandonarse a la lamentación y el arrepentimiento, Alvin, maravillosamente interpretado por Richard Farnsworth en su último papel antes de morir, decide sobreponerse a sus limitaciones naturales y emprender un largo viaje. Entre los testigos de la proeza brota un sentimiento que va siempre de la sorpresa al respeto. Todos se vuelven un eslabón para que Alvin llegue a su destino y él deja una marca en cada uno, la mayoría mucho más jóvenes que él.

Lejos de ser aleccionadora, estamos ante una película que angustia, como casi todo lo que hace Lynch. La idea de encontrarse inútil y dependiente después de haber sobrevivido una guerra puede convertirse en una maldición que pocos logran sacudirse. Alvin Straight sabe que su vida está llegando a un fin y que su cuerpo responde cada vez menos a sus órdenes, pero es esta conciencia lo que le permite realizar el último esfuerzo que resulta doble: moral y físico. Debe tragarse su orgullo y volver a hablar con su hermano y debe ponerse en marcha para lograr llegar a verlo. Toda la travesía está enmarcada en paisajes extenuantes, pero la música es el elemento clave que realza y equilibra los contextos de la película.

El score, como en tantas otras ocasiones en el cine de Lynch, fue elaborado con el cuidado impecable que solo puede verse reflejado en las composiciones de Angelo Badalamenti. Los temas de Rose y de Alvin resultan conmovedores y resplandecientes en su belleza country-instrumental. Basta con cerrar los ojos y escuchar el score completo, la película se desliza lentamente en la memoria con todos sus detalles; desde la sonrisa llena de preocupación de Rose al ver partir a su papá, hasta la alegría y complacencia de Alvin al encontrarse sobre el camino que lo llevará a reunirse con su hermano después de tanto tiempo de no estar cerca.

Quizá debí especificar desde el comienzo que es el retrato de un caso verídico. Pero en realidad no creo que haga falta cuando lo que provoca esta película es tan palpable y, a fin de cuentas, real.

Recibe dos de mis famosas enhorabuenas de pulgar.

No sé de cine

2010-02-23T09:56:00.001-06:00

Mi querido amigo, el joven cineasta Alejandro Murillo, dijo una vez -algo parecido a- que muchas personas gustan de ver películas, pero pocas saben de cine. Yo, sin pena y sin aflicción, me incluyo entre los que no saben de cine. Los que, cuando acaba una película, solo atinan a decir: "me gustó/no me gustó" y arrojan un juicio más bien inocente (por no decir ignorante). Pero por lo menos tampoco formo parte del grupo de babosos que afirma triunfalmente y a todo volumen que "la película tenía muy buena foto", sin tener la menor idea de lo que quieren decir con eso.

Esta inocencia (por no decir ignorancia) es la única herramienta con la que cuento para hablar de cine. Es por eso, querido y desocupado lector, que lanzo esta advertencia, porque aquí no encontrará otra cosa que una sencilla opinión (y quizá una anécdota personal eventualmente). En primera instancia había hablado con Paxton sobre hacer recomendaciones de películas sangrientas, pero no veo por qué he de limitarme a eso, si me gusta de todo.

Como conclusión: No sé de cine, pero no puedo imaginar cómo sería mi vida si no pudiera ver las decenas de películas que veo mensualmente. No sé de cine, pero no puedo evitar querer invitar a alguien a ver algo que me dejó fascinada, no puedo evitar compartirlo. No sé de cine, pero amo al cine. Espero que algunos o muchos de ustedes encuentren que este amor es contagioso y con eso me daré por bien servida.

Pronto, la primera recomendación en No sé de cine.

Mis 26 películas favoritas de la década que ya pasó.

2010-01-06T00:00:00.002-06:00

Hacer listas de cosas favoritas es como salir con prisa de la casa: de antemano sabes que se te olvidó algo. Sin embargo, no me aguanté las ganas (provocadas por la lista de @rotch, que pueden ver aquí) y éste es el resultado: 26 películas que en estos últimos 10 años han sido representativas e importantes en mi vida. El proceso de selección fue todo un ejercicio mnemotécnico y no fue nada sencillo.

NO, no sé mucho de cine. NO me regañes, Alejandro Murillo.

The Village
2004. Dirigida por M. Night Shyamalan.

25

Saw
2004. Dirigida por James Wan.

24

Legally Blonde
2001. Dirigida por Robert Luketic.

23

Dogville
2003. Dirigida por Lars von Trier.

22

El Hueco de mi Corazón (Ett hål i mitt hjärta)
2004. Dirigida por Lukas Moodysson.

21

El Viaje de Chihiro (Sen to Chihiro no kamikakushi)
2001. Dirigida por Hayao Miyazaki.

20

Garden State
2004. Dirigida por Zach Braff.

19

Lost in Translation
2003. Dirigida por Sofia Coppola.

18

Match Point
2005. Dirigida por Woody Allen.

17

Spider
2002. Dirigida por David Cronenberg.

16

Hable con ella
2002. Dirigida por Pedro Almodóvar.

15

Dawn of the Dead
2004. Dirigida por Zack Snyder.

14

24 Hour Party People
2002. Dirigida por Michael Winterbottom.

13

Big Fish
2003. Dirigida por Tim Burton.

12

REC
2007. Dirigida por Jaume Balagueró y Paco Plaza.

11

District 9
2009. Dirigida por Neill Blomkamp.

10

28 Days Later...
2002. Dirigida por Danny Boyle.

9

The Man Who Wasn't There
2001. Dirigida por Ethan y Joel Coen.

8

Tres... Extremos (Sam gang yi)
2004. Dirigida por Fruit Chan, Takashi Miike y Park Chan-wook.

7

Stranger than Fiction
2006. Dirigida por Marc Forster.

6

El Espíritu de la Pasión (Bin-jip)
2004. Dirigida por Kim Ki-duk.

5

Oldboy
2003. Dirigida por Park Chan-wook.

4

Kill Bill (Vols. 1 & 2)
2003-2004. Dirigida por Quentin Tarantino.

The Lord of the Rings
2001-2003. Dirigida por Peter Jackson.

2

Dolls
2002. Dirigida por Takeshi Kitano.

1

Mulholland Dr.
2001. Dirigida por David Lynch.

Mis cosas favoritas del año que acaba.

2009-12-31T10:27:00.009-06:00

Como siempre, la aclaración pertinente: No me importa en realidad el año en el que salieron las cosas, sino el momento en el que llegaron a mí. Y ese momento fue, evidentemente, durante el transcurso del 2009.

Lo mejor:

Libro:
Siento una sana fascinación por los temas apocalípticos. Lullaby de Chuck Palahniuk.

Película:
Sin duda, District 9. Hacía ya mucho tiempo que no me sentía tan desesperanzada.
Otras menciones:
Inglourious Basterds. Trick 'r Treat.

Serie de televisión:
Posiblemente una de las series más inteligentes de los últimos tiempos. O la más. Temporada 2 de Damages.

Canción:
No hay otro modo de describir esta canción: es perfecta.
Just War de Danger Mouse & Sparklehorse ft. Gruff Rhys.

Disco:
El mejor relato de la angustia original.
The Antlers, Hospice.

Concierto:
Impecable, breve y terriblemente triste.
The Antlers. 29 de octubre, Los Ángeles.

Blog de música:
Sin duda, Flaming Milk.

-Ya más personal-

Post en Gracias, no:
No hay mucho de dónde escoger.
Walter Mitty-ing

El mejor día:
Cuando JuanRa llegó a recoger mis restos a San Diego, después de viajar por 12 horas desde la Ciudad de México, con escala en Guadalajara y Los Ángeles. Solo para verlo. Y valió la pena.

Mención más que especial
para Eileen Truax (también conocida como Chilangelina) por hacerme la mayor cantidad de paros que alguien me ha hecho. Nunca terminaré de agradecerles, Eileen.

Esto nos lleva directamente a la mejor ciudad:
Los Ángeles. Yo no entendía la fascinación y alardeo, pero de verdad no conozco otro lugar como LA. He odiado casi todas las ciudades gringas que he pisado (Austin, te estoy viendo), pero LA es todo lo que dicen que es. Mucha falsedad, pero también mucha sinceridad. Nunca había visto tantos vagabundos loquitos en un solo lugar :D

Lo peor:

- La peor película que vi fue 2012. Y eso que a mí me encanta el cine de catástrofes, pero es que no puedo creer la tomada de pelo que es este engendro derrochador de efectos especiales y diálogos predecibles y baratos. Pero no creo que busque ser mucho más, así que bien por ella.
- El peor día del año fue el que pasé en urgencias de un hospital acá por Tlatelolco. Jamás me había sentido tan humillada e impotente. Espero un día poder terminar de escribir sobre esa semana del terror que pasé cuando me enfermé. Por ahora no me animo, solo dejaré este recordatorio. A veces hace falta que sucedan cosas como esta para que uno valore cada detalle de la vida: desde poder caminar hasta la familia que nos rodea y apoya. Creo que lo mejor de lo peor del año es que aprendí mi lección.

Que tengan un gran 2010.

Estudio del paralelismo entre la infancia y la enfermedad y sus consecuencias anímicas

2009-12-15T09:36:00.010-06:00

A los 9 años las cosas son más sencillas en un 98%. Es un estudio comprobadísimo, llevado acabo por unos científicos especializados en la materia, con varios doctorados en el tema que estamos tratando. "La infancia es más sencilla que lo que viene después", decía Spinoza en uno de sus famosos axiomas, que pueden encontrar en el conocido libro de Spinoza.

Cuando era niña me preocupaba que Mario Rosas notara que existiera, ser la primera en entregar el ejercicio de conjugaciones (de verdad), estar en la escolta (no lo logré), estar en el coro de la capilla (iba en escuela de monjas). Llevaba una lista con todos los libros que leía y me esforzaba por leer más cada vez (cronometraba mis tiempos de lectura), escuchaba música y luego escuchaba más música (rock, casi siempre) (aunque a veces también a Juan Gabriel, Rocío Durcal, Kabah, OV7 y otros tipos de... rock). Buscaba las letras de las canciones, me las aprendía, intentaba traducirlas y entender la esencia de lo que decían. Creo que en gran medida así aprendí a hablar inglés. No me conformaba con balbucear, necesitaba entender.

En la infancia lo que uno más tiene es tiempo. Y se supone que así es como uno descubre qué es lo que más le gusta hacer, porque tiene toda una gama de cosas frente a los ojos y de ahí escoge. A mí me gustaba leer y ver películas y escuchar música y eso es lo que sigo haciendo. La mala noticia: Nunca aprendí un oficio ni terminé una carrera, así que soy del 99% de los empleados que sigue esperando que sus hobbies le PRODUZCAN DINERO. La cifra exacta es 99%, lo vi en un estudio de la Universidad de paparapapaeueooo.

La infancia queda atrás más rápido de lo que uno imagina y de repente uno se descubre en un trabajo, sin tiempo para leer, apenas con tiempo para dormir. Uno encuentra el hi5 de Mario Rosas y ve que ya se casó y tiene una morrita como de un año. Uno se descubre sorprendentemente achacoso.

Parte dos.
De cuando Sofía se descubre sorprendentemente achacosa y escribe cosas al respecto

Ya hace unos días que tengo un dolor que se distribuye del abdomen al pecho y me provoca vómito y una cantidad de malestares de los que no quieren saber. Desde el sábado hasta ahora he limitado lo que como y mi risa y mi movimiento, todo con tal de no volver a exacerbar el dolor que me aterra. La madrugada del lunes tuve que ir a urgencias a que me inyectaran un analgésico porque de plano no podía con lo que me imagino como una mancha que devora todo lo que encuentra a su paso.

Los sistemas de salud pública en México, todos lo sabemos, apestan en gran medida. Pero también apesta mi tonta desidia para arreglar mis papeles del seguro. Mes con mes me descuentan parte del sueldo para cubrir este tipo de cosas y yo ni siquiera me había tomado la molestia de darme de alta en la clínica. Muchas veces uno se queja de las cosas porque quiere que funcionen solas y no pone de su parte sino hasta que recibe un par de cachetadas guajoloteras*.

Estar enferma es un poco como volver a ser niña. Mi mamá me compra gelatinitas en el globo, me prepara comida más rica que de costumbre y puedo pasar horas tirada viendo la tele sin que me diga nada. Además, cuando se está enfermo, se tiene tiempo. Tiempo para pensar, para leer, para escuchar música -pero escuchar música en serio, no escuchar música mientras se hace otra cosa-, incluso da tiempo de actualizar el blog.

Estoy a punto de salir hacia la clínica, para determinar de una vez por todas a qué se debe este dolor insoportable. Una vez leí (creo que) a los estoicos y me cayó bien su capacidad de considerar toda la gama de probables causas de una aflicción. Cuando se es capaz de imaginar las cosas que pueden pasar es menos factible que algo nos tome por sorpresa. A veces funciona imaginar lo peor, lo más estridente y preocupante.

Sin embargo, no niego que me gustaría que fueran solo agruras.

*Conclusión: Arreglen sus papeles del seguro y de paso su AFORE y si no tienen su credencial de elector, sáquenla ya.

My Life Without Me, Hospice, Duraznos en Almíbar

2009-10-03T20:09:00.011-05:00

Esta tarde estuvo muy movie-album-food.

Desperté a las dos p.m. después de dormir por seis horas totalmente alcoholizada. La noche anterior mezclé cerveza, vodka y whisky como preparatoriana alocada y toda la tarde me sentí terrible. Tenía años que no tomaba tanto durante tanto tiempo. En fin, desperté totalmente devastada, sola, con dolor de cabeza y mucho calor. Las sábanas estaban tibias, cosa que odio cuando tengo calor, pero no tenía ganas de levantarme de la cama. Luego empecé a sentir una necesidad realmente imperiosa de comer. No había nada en el refrigerador, como siempre, y tuve que llamar para pedir una pizza. En la parte de atrás del menú venían los postres y recordé cuánto me gustaban los duraznos en almíbar de niña. Pedí duraznos en almíbar.

Quería volver a dormir, pero pensé que sería trágico que el repartidor viniera y yo no fuera capaz de escucharlo porque a veces caigo en un sueño muy pesado. Pensé que lo mejor sería poner una película y revisé la repisa de DVDs.

Tenía un par de películas que seguían emplasticadas tras haberlas comprado en alguna ganga: Japón y My Life Without Me. La primera me pareció densa para el momento y la segunda, perfecta. Quité el plástico (qué terrible que ya no siento la emoción de antes al romperlo. Me sigue alegrando mucho hacerlo, pero no es como cuando no podía comprar muchas películas y solo juntaba lo suficiente como para tres al año. Eso sí era emoción, un gran evento. Con el tiempo, las cosas que más disfrutamos pueden llegar a volverse triviales) y la puse en la computadora.

No creo que sea una gran película. No me satisface el desempeño de los actores. No me parece tan buena la historia. Sin embargo, My Life Without Me me gusta muchísimo. Me encantan sus lugares comunes descarados, la abierta cursilería, el sentimentalismo inmediato. Me conmueve la inocencia con la que Anna acepta la inminencia de su muerte. Creo cualquier cosa que active mi conciencia de la conciencia de la finitud me destroza.

La protagonista también sale en el remake de Dawn of the Dead. La que sale de estilista del personaje de la protagonista es la francesa que Bruce Willis se da en Pulp Fiction. Mark Ruffalo es sencillamente encantador.

Lloré y lloré y comí duraznos en almíbar. Después puse Hospice de The Antlers para continuar con mi miseria. Llevo días intentando escribir algo sobre ellos. He leído entrevistas, visto videos, consultado todo tipo de material. Simplemente creo que es una de esas bandas que la gente necesita escuchar, aunque no lo sepa. Pero no puedo escribir absolutamente nada. Hice una reseña para Warp que creo que ya no va a salir, pues alguien más reseñó el disco. No me gustó lo que escribí porque está como inerte, pero este fragmento es claro: "Hospice es una conmovedora descripción de la tragedia que representa perder a alguien a quien se ama, nadie pudo haberlo descrito mejor: You're screaming, and cursing, and angry, and hurting me, and then smiling, and crying, apologizing".

El siguiente fin de semana volveré a ver a JuanRa después de un mes de separación. Sin duda ha sido una de las épocas más difíciles y confusas de mi vida, sin duda ha sido la más dolorosa. Estar lejos de él provoca todo tipo de cambios químicos y espirituales en mí y he llegado a la conclusión de que simplemente no podría vivir sin él. No imagino una vida en la que JuanRa no exista y no soporto la idea de la posibilidad siempre latente de su muerte o de la mía.

La conciencia de la finitud se convierte en terror cuando se ama tanto a alguien.

Pasó en la sala de una casa que no era mi casa

2009-09-22T23:07:00.008-05:00

Anoche soñé que estaba con Adriano, uno de mis sobrinos, en la sala de una casa que no era mi casa. Él tenía en las manos una de esas cosas que traen jabón para hacer burbujas. Lo veía agitar el arito dentro del jabón, listo para soplarle. Yo no quería dejar que lo hiciera porque recordaba la decepción que me provocaba de niña que las burbujas se reventaran cuando mis manos las alcanzaban. Me hacía sentir que mientras yo estuviera cerca o tuviera contacto con las esferitas brillantes, las destruiría; entonces hacía lo posible por que Adriano no padeciera lo mismo que yo. Pero de todos modos lo hacía, soplaba hacia arriba y las burbujas salían multiplicadas instantáneamente. Veía cómo el niño se estiraba para tocarlas y me preparaba para consolarlo después de la desesperación que sentiría por alcanzar y destruir. Alcanzar y destruir.

Adriano estiraba los brazos y recibía las burbujas en sus manos. Dos, tres, cuatro burbujas se iban acumulando en las palmas de sus manitas. Yo estaba impresionada. Tenía ganas de intentarlo, de ver si yo también tenía la capacidad de retenerlas. Lo intentaba.

Colocaba mi mano con la palma hacia arriba y lograba sostener una burbuja perfecta. La analizaba: era de un material pegajoso, una repugnante masa de plástico.

La dejaba caer al piso, arrepentida de haberlo siquiera intentado.

Walter Mitty-ing

2009-08-23T23:05:00.015-05:00

Traducía el material adicional de un DVD de cierta película la semana pasada. El guionista (muerto hoy en día) contaba que el género con el que él disfrutaba trabajar era una cantera infinita que le daría dinero mientras viviera (evidentemente, eso se acabo para él jaja). El cine de catástrofes -explicaba- llamará la atención siempre en la medida en que la humanidad es irremediablemente morbosa, al mismo tiempo que cobarde y soñadora.

Nunca habrá un accidente al que no llegue una multitud de gente que quiera presenciar sus consecuencias. Por otra parte, todo el mundo quisiera ser un héroe pero es demasiado cobarde como para concretar lo que solo en sus fantasías tiene un grado remotamente ontológico*. Entonces las películas de catástrofes nos permiten satisfacer esa sed de presenciar las desgracias ajenas, ser el héroe y, en la mayoría de los casos, disfrutar del delicado encanto de la supervivencia. Las películas de catástrofes nos permiten por un par de horas desprendernos de la aburrida, cotidiana e insoportable (no voy a decir levedad del ser) existencia.

"A fin de cuentas todos somos Walter Mitties".

Main Entry: Wal·ter Mit·ty
Function: noun
Etymology: Walter Mitty, daydreaming hero of a story by James Thurber
Date: 1949

: a commonplace unadventurous person who seeks escape from reality through daydream

Pero a veces se antoja soñar con una existencia libre de catástrofes, sobre todo las personales. Se antoja no tener que sobrevivir, no tener que padecer, no tener que soportar, no tener que salir victorioso, no tener que salir de la insoportable (no diré levedad del ser) existencia cotidiana y aburrida. A veces se antoja soñar con que la vida va a seguir tranquila y sin morbo, sin proezas, sin nada más que la seguridad de que el mundo seguirá ahí cuando despertemos.

*¿Puede haber grados ontológicos? Yo digo que sí, gracias.

Ahora escucho: The Antlers - Hospice. Y usted debería hacer lo mismo.

Turista

2009-08-14T02:11:00.007-05:00

Veo a la gente bailar y me pregunto si de verdad lo está disfrutando. Lo digo porque muchas veces parece que yo estoy disfrutando algo y en realidad en mi cabeza hay toda una maquinaria que se activa para no demostrar cuánto lo estoy odiando. No es tanto que finja, sino que supongo que -como a mucha gente- me estresa el no encajar y me esfuerzo por lograr ser parte del momento. Entonces quizá sea un acto mucho más honesto y entregado que el hecho de gozar algo "sinceramente", porque uno no se embriaga del mero goce, sino que racionalmente decide dar a entender al otro -alguien relevante- que su compañía le resulta placentera. También a veces simplemente la paso bien.

Es solo que me gusta guardar una distancia entre la felicidad colectiva y yo. En muchas ocasiones por fascinación, en otras por envidia y finalmente por pura curiosidad. Veo a la gente bailar y me resulta por demás inquietante. Intento imaginar en qué están pensando, si se dan cuenta de que los estoy analizando o si están en alguna clase de trance. Recuerdo cuando mis papás bailaban de jóvenes, cómo todos los demás esperaban que yo también tuviera una inclinación a hacerlo. Ellos bailaban muy bien, a mí siempre me pareció una actividad molesta y altamente desagradable.

No solo me inquieta ver a la gente bailar. Frecuentemente me incomoda una gran parte de las actividades sociales en general; por ejemplo, el pasar de ser un desconocido a un conocido. Cuando acababa de entrar a la facultad de filosofía hablé con una chica que me pareció muy adecuada para tenerla cerca como amiga. Siempre he sido torpe para mantener conversaciones con otras mujeres y no quería estropear esta amistad en potencia desde tan temprano. Sabía que teníamos muchas cosas de qué hablar, pero no me atrevía a tocar ningún tema si ella no lo hacía primero. Así, durante meses, me angustió mucho estar sola con ella porque no quería que me encontrara poco interesante. Me reía de sus chistes y me interesaba en sus pláticas. A la gente le gusta eso. A veces hablaba con el tipo de expresiones que ella usaba. Todavía hoy en día las uso, pero ahora ya puedo decir que se las copié a mi amiga. Solo tuvieron que pasar siete años.

No sé por qué me aterra tanto el quedar fuera de lo que está sucediendo, el parecer un alienígena temeroso de ser descubierto y de los análisis que todos querrían practicarle después de quedar desnudo con su naturaleza ajena. Antes solía repetirme en la cabeza que no había pedo con ser el perpetual outsider, la turista en mi propio mundo; pero la verdad es que siempre estoy intentando no quedarme fuera. Sí hay veces en las que siento que casi lo logro. También hay veces en las que siento que el teatrito no está funcionando y que pronto empezará caer la lluvia de jitomates furiosos.

Woman sleeping, Man dying.

2009-08-07T08:01:00.006-05:00

Mi sueño efectivamente fue intranquilo. Soñé que entraba a un departamento donde había un hombre muerto, veía tanta sangre que yo asumía que lo habían asesinado. En vez de llamar a la policía buscaba en sus bolsillos y me llevaba su cámara y su iPod. La culpa me carcomía, pero estaba más preocupada por revisar las funciones de la cámara. Zoom, image enhancing, culpa. Sabía que si la policía tuviera estos elementos podría esclarecer más rápidamente el crimen (no el zoom, image enhancing y la culpa, sino el iPod y la cámara), pero no quería entregarlos. Desperté cuando estaba a punto de revisar las fotografías de la memoria, que supuestamente habían sido tomadas antes del asesinato. Buen sueño.

Luego abrí los ojos y vi que había dejado un DVD en la compu, se reprodujo toda la noche porque eran capítulos de una serie. Sentí ganas de escuchar a Morrissey y me di cuenta de que solo tengo uno de sus discos físicamente. Qué pena. Así que este fin de semana será el fin de semana en el que compraré lo que sea posible encontrar de su discografía. En especial espero conseguir Your Arsenal. Con albur.

Del pie torcido a la inconsciencia vecinal

2009-08-06T23:08:00.002-05:00

Uno ya debería saberlo: Ningún día que empiece con un pie torcido puede terminar bien.

Al pie torcido siempre le puede seguir una feria de posibilidades: más dolores corporales, malestares estomacales, estrés laboral... Comida que no se antoja (que resulta casi repugnante), un tenedor de plástico que se rompe, sopa que se derrama en la blusa blanca y deja un rastro de miseria que va del pecho al seno y que parece decir: "Sí, es un mal día y como si eso no fuera suficiente, coloco esta mancha que da fe de mi torpeza y patetismo".

A estas alturas uno ya debería saberlo: La culpa no es del pie torcido ni de la sopa. Como tampoco es culpa de los vecinos que las paredes de los departamentos de Tlatelolco permitan que todo pase de un lado a otro: gemidos, lloriqueos, festejos, diálogos de televisión, diálogos de radio, música, "música", "gemidos".

Lo único que quiero es dormir y los vecinos y su inconsciencia (oh, con que de ahí viene el título del post, qué poco predecible) se interponen entre un sueño intranquilo y yo. De cualquier forma, seguramente si lograra dormir pasaría algo de estatus "cereza en el pastel" y temblaría y moriría aplastada o algo. Mejor la inconsciencia de los vecinos.

Y es que a estas alturas uno ya debería chingado saberlo: Ningún día que empiece con un pie torcido puede terminar bien.

Haz tu magia, Morrissey.

Cabrón, cabrón

2009-06-26T01:34:00.005-05:00

Esta foto no viene al caso y qué.

El título es una canción que traigo pegada desde hace días, gracias a Juanri 'el tati' Urrusti. No quiero que se me despegue, así que no dejo de cantarla y de pensarla. Camino y pienso cosas al ritmo de cabrón-cabrón. Llovió-llovió. Yo-ya-me-voy. Y así. Ayer salí de trabajar a medianoche. No tenía dinero para el taxi, así que tuve que correr para alcanzar el último metrobús. Como si mi miseria no fuera suficiente, comenzó a llover sobre mi patética vida. Llovió-y-llovió. El clima se-la-mamó. Así traigo pegada la canción. I don't wanna fight, I wanna get along with you... Es lo único que me sé aparte de cabrón-cabrón. Entonces son las palabras que de repente se escapan sin que yo quiera (el cabrón-cabrón nunca se me sale porque me incomoda cantarlo frente a más gente). Cuando las canto me doy cuenta de que ya estoy un poco harta de la canción. A los cinco minutos se me vuelve a salir el mismo versito. ¿Es un versito? Ni sé. Ni modo de decir renglón o línea. Versito, mejor. Cabrón-cabrón. I don't wanna fight, I wanna get along with you. Y no se me despega.

Muero de sueño porque me la paso trabajando. No tengo para el taxi, pero me la paso trabajando. Un día antes de salir a medianoche y no tener para el taxi, salí a las cuatro de la mañana. Técnicamente era el mismo día. Sí me siguen, ¿no? Salí a las cuatro de la mañana y sí tenía para el taxi. Llamé al sitio. Me tocó un viejito platicador. Iba a 50 km/h y no se pasaba ni un alto el muy cabrón-cabrón. I do want to fight, I don't wanna get along with you. No dejaba el tema de los horarios de trabajo. Que él se avienta jornadas de hasta 20 horas. Tenía ganas de decirle que yo me las he aventado más largas, pero ante la inevitabilidad del albur mejor no le dije nada. Albur-albur.

En fin, ese día que salí a medianoche, que técnicamente fue el mismo que salí a las cuatro, pero eso fue un día antes según mi memoria cronológica, me agarró la lluvia de la que hablaba al principio. Una lluvia que parecía querer sacarme de mi miseria con pequeños golpecitos sobre mi impermeable naranja. Pensé en el escenario: salir de trabajar a medianoche y que le agarre a uno la lluvia durante las cuatro cuadras que tiene que caminar para llegar al metrobús con su impermeable naranja. Loser-loser. Sin-embargo, sentí que mi filmómetro subía a lo loco. Un filmómetro es lo que mide el grado cinematográfico de momentos en la vida. El mío explotó cuando Juanra y yo nos besamos por primera vez, hace un año y medio, aproximadamente. También cuando gané el concurso de oratoria en la secundaria diurna no. 24 Leona Vicario, donde solo estuve un año. Pero el filmómetro se regenera cuando uno ve películas sublimes, así que no hay gran pedo. Anímese a hacerlo explotar. Decía yo que mientras corría bajo la lluvia pensé que era un momento altamente cinematográfico y me detuve a sacarle una foto.

Resultó que no era tan cinematográfico. Sigue siendo pa-té-ti-co. Recordé otra parte de la canción: If you only knew that I'm just like you... No es cierto, la puse en iTunes. Pero ya-son-las-dos.

Good ol' "I'm gonna love you forever".

2009-06-21T22:34:00.005-05:00

Esperamos que en el mejor de los casos el amor dure mucho tiempo. A veces nos ponemos intrépidos y esperamos que dure para siempre. También existe la posibilidad de la hipérbole: Te amaré después de que muera. Como sea, el amor está siempre lleno de cosas que uno no esperaba o que simplemente no tenía planeadas. En mi caso es una pena, porque presumo de tener la capacidad de calcular la mayor cantidad de posibilidades para tener cubierta cualquier eventualidad. Mentira. Uno nunca puede preverlo todo, planear todo, controlar todo. Y sin embargo, frente a esta gran incertidumbre que es perderse por alguien, en alguien y con alguien, lo único que uno puede hacer es bajar las manos y ponerse flojito.

¿O qué? ¿Me va a dar miedo? Si ya ni miedo puedo sentir por el embotamiento de los sentidos y el absoluto deseo de perderme por él, en él y con él.

Agh, no puedo dormir

2009-05-11T02:00:00.004-05:00

Vi demasiadas cosas feas hoy. Ya lo dije en Twitter, pero repito: Ver en un solo día una película de homínidos asesinos (La Tribu), un corto de una mamá fantasma asesina (Mamá) y dos capítulos de robots furiosos asesinos (Terminator: The Sarah Connor Chronicles); no puede provocarme otra cosa que insomnio. Estoy esperando que un capítulo de American Dad se termine de cargar porque necesito quitarme esta tensión. Es de esas veces que escucho que el piso truje y las tuberías silban y en el techo escucho pasos y todo me da miedo. Pero de esto algo bueno tenía que salir (bueno, no TENÍA que salir, pero pues salió) y me acordé de un cuentito que escribí hace AÑÍSIMOS y que se posteó en otro blog, pero nunca en Gracias, no. En esa época me gustó y sorprendentemente me sigue gustando ahora, así que aquí está. Un brindis por el único cuento que no me da pena enseñar aunque pasen los años. Salú.

Toda tos fuera de lo común es una persona que se ahoga con su propia saliva. Todo sonido en el departamento superior es el ruido inequívoco de un cuerpo que cae de un banco alto o que se desploma después de dar un mal paso en el baño resbaloso. Toda voz sofocada por la música en los audífonos es un grito de ayuda que no alcancé a escuchar; ahora es demasiado tarde, seguramente quien lo profirió está muerto. Toda llamada no tomada por no contestar el teléfono a tiempo es una oportunidad para sobrevivir perdida. Todo llanto infantil histérico es consecuencia de la tortura. Toda pesadilla es una premonición. Toda sombra vista con el rabillo del ojo es un fantasma. Todos los pasos oídos en las escaleras a horas inusuales son el escape de un asesino. Toda risa es consumación de un delito sangriento. Toda llamada a mi puerta es una afrenta. Toda sospecha me pone en peligro. Todo texto escrito es mi esquela suicida. Todo recuerdo está perdido.
Yo soy quien se ahoga, yo resbalé, yo pedí ayuda, yo llamé, yo lloré, yo soñé. Él huye con su risa, él tocó a mi puerta, de mí no queda sino un fantasma.

Mamá. Por un diez de mayo con más muertos en vida y menos cursilerías

2009-05-10T12:37:00.005-05:00

Strange Fruit

2009-05-04T00:54:00.007-05:00

De Abel Meeropol

Southern trees bear strange fruit
Blood on the leaves
Blood at the root
Black bodies swinging in the southern breeze
Strange fruit hanging from the poplar trees
Pastoral scene of the gallant south
The bulging eyes and the twisted mouth
The scent of magnolia sweet and fresh
Then the sudden smell of burning flesh
Here is a fruit for the crows to pluck
For the rain to gather
For the wind to suck
For the sun to rot
For the tree to drop
Here is a strange and bitter crop

El dulce encanto de la supervivencia

2009-04-27T20:20:00.013-05:00

Los que me conocen saben que soy fan de Resident Evil. Hace una semana me gasté media quincena en un Xbox, que tiene la única finalidad de -cuando vuelva a tener dinero- darme horas y horas y horas de sangre y matanza zombie (aunque ya no son zombies) (y bueno, a los zombies por obvias razones no se les puede matar). En general soy fan de los las tramas de los survival horror.

También los que me conocen saben con cuánta pasión devoro películas de suspenso -si incluyen zombies, mejor-. Y aunque no incluyan zombies, el temor y la angustia que me provoca una película es directamente proporcional a la fascinación que va creciendo en mí mientras la veo. Y es que desde siempre he sido fan de la supervivencia.

Todo esto lo atribuyo a que desde que era muy muy chavita, la muerte me ha obsesionado. No tenía ni diez años cuando ya me angustiaba la idea de morirme. Hoy la acompañan otras angustias: el miedo a envejecer, el miedo a estar sola, el miedo a morir sola. Pero creo que por eso disfruto tanto ver películas en las que la gente se enfrenta a eventos sobrenaturales que ponen su vida en peligro; ganen o no ganen, ese es un mundo aparte, imposible.

Sin embargo, no me miento ni les miento: Siento una -entre macabra e inocente- alegría por lo que está pasando en este momento. Me preocupa la gente que pueda enfermarse, me preocupa que mi familia y amigos se enfermen, me preocupa que yo me enferme. Pero lo cierto es que me despierto y espero una noticia ligeramente fatal, enciendo las televisión con la curiosidad de ver algún mensaje trágico en cadena nacional, disfruto el nudo en la garganta que se me forma al viajar en el metrobús rodeada de desconocidos.

Imagino que soy de los últimos sobrevivientes a la enfermedad que todos pueden llamar como quieran, pero que podría ser cualquier cosa y me daría igual... Es el ver las calles vacías lo que me pone así: adrenalinosa.

No conforme con la sensación de desolación y tristeza que ya puede sentirse en el ambiente, hoy tembló. Los que me conocen sabrán que soy muy sensible a los temblores: me refiero tanto al momento de percibirlos como al momento de lloriquear como nenita después de que pasan. Vivir en Tlatelolco no me ha ayudado, ahí los temblores se sienten como de 5 grados Richter más. Pero hoy estaba en la oficina y no lo sentí, solo supe que estuvo cerca de los 6 grados y lamenté un poco no haber estado en mi edificio para tener mi acostumbrado ataque de pánico. Nah, la verdad estuvo bien no tenerlo. Después los celulares no servían y me preocupé. Llegué a mi casa y encontré el polvito que se cae de las paredes cada vez que tiembla:

Y por si todo esto no fuera suficiente, a las 6:15 de la tarde más o menos se vino un ventarrón loco que tiró un árbol y rompió uno de los ventanales de la oficina (la de la imagen no es mi oficina y eso que está roto no es un ventanal). Como que quiso llover, pero ya hubiera sido demasiado. Sin embargo, se fue la luz en la colonia Florida y algunas aledañas y el panorama era más o menos este:

Para cuando llegué a mi casa [después de rozarme con la pelusa del metrobús sin tapaboca (tapaboca per RAE) ni nada así], me sentía extrañamente contenta y satisfecha. Veía la luz del sol meterse entre los edificios de Tlatelolco y pensaba en que quizá Chuck Palahniuk tiene razón: Cada generación desea ser la última. La música que me gusta ya nunca pasó de moda, no hubo más libros nuevos que leer después de que yo muriera, no hubo nuevos descubrimientos. No vi a los autos volar a cien metros de altura, pero nadie más los vio. No leí en el encabezado de todos los periódicos que la cura para el SIDA había sido descubierta, pero ya no había a quién curar. No vi a mi hijo a los ojos, pero nadie volvió a ver a sus hijos a los ojos. No descubrí una doctrina ni una religión que me satisficiera; pero los que sí adoptaron alguna se la pelaron tanto como yo. Nunca tuve mucho dinero ni fui hermosa, pero al final eso no hizo ninguna diferencia para nadie. El mundo se detuvo conmigo cuando cerré los ojos.

Sin embargo, a quién quiero engañar. Llegué a mi casa y me sentí Melvin Udall. Me lavé las manos y los brazos hasta los codos, copiosamente, luego me las desinfecté con alcohol. Me quité la ropa y la dejé en el bote de ropa sucia. Me puse la pijama, me lavé la cara y fui a abrazar a mi mamá, porque pase lo que pase, la verdad es que la idea que más me gusta es la de sobrevivir. No seré hermosa, ni tendré mucho dinero, ni veré autos voladores a cien metros de altura; pero ni por el mejor de los survival horrors en vivo renunciaría a la capacidad de imaginar, recrear, jugar en Xbox y ver en películas el temor a la finitud vencido por mi Chicago Typewriter de un millón de pesetas.

¿Se acuerdan de esa parte

2009-04-25T02:43:00.002-05:00

en la que Sailor canta arriba del toldo de un coche que no recuerdo cuál es y tiene una nariz toda rara porque le acaban de poner una madriza pero está muy enamorado?

Chuck Palahniuk en Lullaby

2009-04-06T19:41:00.001-05:00

"Experts in ancient Greek culture say that people back then didn’t see their thoughts as belonging to them. When ancient Greeks had a thought, it occurred to them as a god or goddess giving an order. Apollo was telling them to be brave. Athena was telling them to fall in love. Now people hear a commercial for sour cream potato chips and rush out to buy, but now they call this free will.

At least the ancient Greeks were being honest".

Sofía: desastre radiofónico, trágame tierra o Someone's always spraying the air with their mood (Primera Parte)

2009-04-04T09:52:00.011-06:00

Supongo que fue en algún momento durante el último año de secundaria y la prepa. Tal vez ya estaba en prepa 9. Mis hermanos escuchaban a Guns 'N Roses y The Beatles. A veces a Bon Jovi. La década pasada estaba por terminar y yo me sentía como cualquier (R.A. dixit) "puberta furiosa": desolada, ignorante, frágil. Mis dos hermanos leían todo el tiempo y yo agarraba de refilón los libros que iban quedando en la casa ya usados, ya violados, ya leídos. Me impresionaba todo. Sabines era el mejor poeta y García Márquez el mejor prosista. Los lugares comunes para mí todavía no eran lugares comunes y yo ni siquiera sabía qué era un lugar común. Un libro era bueno por sí mismo, no me interesaba realmente en qué estima lo tenía alguien más. Yo leía, absorbía, amaba u odiaba. Releía y atesoraba o refundía y olvidaba.

Pero lo cierto era que la música de mis hermanos me tenía podrida. Aunque solo de ellos obtenía información musical y aunque The Beatles me encantaban, estaba hasta la madre de muchas cosas noventeras. A los jóvenes lectores les cuento que en aquella época no había last fm, ni hype machine, ni blogs. O a lo mejor había algo similar, pero a mi alcance solo tenía una grabadora con am y fm y así fue como encontré todo un nuevo mundo de porquerías. Si el título de este post fuera más cierto sería Dios: Someone's always spraying the air with their mood**. El ejemplo más claro de ello es la radio. Para alguien que busca desesperadamente una guía, tener un radio a la mano puede ser un arma de dos filos. O de más.

Así pasé varios años escuchando Digital (gulp, me encantaba Friends Connection) y Universal Stereo, hasta que un día me topé con el 96.9. En esa época se llamaba W FM (desconozco el estatus actual de la estación) y había dos locutores que escuchaba siempre, uno por la tarde y otro por la noche. Pepe Campa (que ahora es locutor adulto buena onda de Universal Stereo) y Ricardo Zamora (que ahora es locutor de Ibero, entre otras cosas ñoñas que hace, como tener twitter). Así que ahí estaban ellos, con sus conocimientos en música y ahí estaba yo, con unas ganas tremendas de ser impresionada. Pero todo estos párrafos son solo para hablar del momento en el que todos ustedes, jóvenes, deben poner un alto a su afición por una estación de radio y sus locutores.

En ese entonces yo no entendía muy bien el concepto de escuchar-buena-música (no que realmente lo entienda ahora, pero por lo menos sé qué es lo que la mayoría toma por buena-música). A mí me gustaba algo y ya, sin importar si era Pink Floyd o los New Kids on the Block. Entonces yo marqué a W FM, una estación que me gustaba, para pedir Tonight, una canción de los New Kids on the Block que me gustaba. Obviamente me pusieron al aire y yo felicísima de estar ahí hablando con Pepe Campa. Decir que se burló de mí es poco, pero hay veces que uno prefiere la burla que le total indiferencia, entonces yo seguía sin colgar y felicísima.

No mucho tiempo después estaba escuchando el programa de Ricardo Zamora. Yo tenía 16, 16, 16 años. Él decía algo sobre Jaime Sabines y bueno, yo en ese momento traía de moda un libro de poemas suyos (no me dejarán mentir, a todos nos da nuestra época Benedetti-Sabines-etcétera. Casi a todos les da también por leer a Cortázar, pero a mí afortunadamente me provocó una hueva enorme desde la primera vez que abrí un libro suyo*). Entonces le llamé a la cabina y totalmente al aire me puse a leer un poema de Jaime Sabines. Me equivoqué tanto y estaba tan, tan, tan nerviosa que a la mitad del poema dije: "ya acabó". Y Zamora dijo: "¿...? ¿Pp-p-pero segura que ahí acaba?" Yo, totalmente estresada, incómoda y malvibrada le dije: "Sí, eso es todo". Hubo un silencio. Luego me dijo que qué bueno que gente tan joven como yo tuviera intereses tan profundos. O algo así.

En la segunda parte entérese de cuando marqué a Radioactivo porque Olallo Rubio me parecía una persona interesantísima. Todavía quedan más osos al aire, ¡vuelva!

*Aunque me inspiró para escribir esto, que me gustó mucho.
**Palahniuk

Ermitaña y sin semilla

2009-03-04T01:48:00.003-06:00

Where is the cave
Where the wise woman went
And tell me where
Where's all that money that I spent

Qué elegancia la de Francia con mi epígrafe.

Es posible que la vida agote. Es posible que de repente uno se encuentre cara a cara, frente a frente con el hartazgo y el tedio más insoportables jamás experimentados. Me cagan muchos de los phrasal verbs, pero hay otros a los que les he agarrado cariño: wore out. Como un zapato que alguien ya se puso mucho, pero no tiene el suficiente valor sentimental como para recordarlo con cariño y ponérselo por pura nostalgia.

Lo que me cansa es la mentada línea entre el mundo y yo. Me sigue dejando afuera, me sigue haciendo sentir como turista en mi propia vida. Y total que Morrissey todavía resuena en mi mente con su "lack of real spice in your life"; pero cuál life si yo soy un zapato muy usado, sin vida y sin sazón y totalmente alfioless.

Entonces vuelvo a sentirme exhausta y desesperada. Totalmente agotada. Hoy en una de esas pláticas de oficina a la hora de la comida, alguien mencionó cómo alguien más le había dicho a su vez en su juventud, que ya que empiezas a trabajar se vuelve casi imposible hacer cosas como renunciar o regresar a la escuela. Y sí, la verdad es que todo se vuelve una larga cadena de cosas pospuestas... Un poco como cuando se está parado en una avenida demasiado concurrida y con un semáforo eterno. La prisa y la desesperación hacen que uno piense en cruzarsealaverga. Pero realmente uno no lo hace, uno piensa: Después del último, después del último y después del chevy y después del rojo y después del metrobús y después del camión y nada más que pase el topaz y del último coche ni sus luces. Mientras, ya puso un catre al lado de la avenida, ya adaptó una mesita como escritorio, ya improvisó una letrina en lo que pasa el último coche y se puede cruzar. De repente deja de ser importante llegar al otro lado de la avenida y además ya se le agarró cariño al catre, a la mesita y hasta a la letrina y la cruzada ni para cuándo.

Pero eso no es vida, eso no es vida y eso no es vida. Eso agota. Eso hace que uno se despierte pensando en que nunca va a dejar de estar agotado y que nunca va a dejar de sentir que está harto del catre, la mesita y la letrina y que quiere cruzarsealaverga, pero del último coche ni sus luces y mejor nos quedamos igual que siempre.

Y es que a veces tengo la sensación de que estoy esperando la oportunidad de cruzar después del último. A veces también pasa que nada más tengo la sensación de que estoy esperando que pase algo que no sé exactamente qué es. Como dicen en Titanic: "wait to die, wait to live, wait for an absolution which would never come". Lo cierto es que también a veces esta espera interminable me harta, me agota y me encabrona. Hoy me siento muy puteada. Ya sáquense las semillas del ermitaño.

LL

2009-02-21T17:45:00.002-06:00

A veces quisiera que los grandes secretos de la vida me fueran susurrados.

Querida Ciencia:

2009-02-05T21:53:00.006-06:00

Te busqué en diferentes mix ups y nada. Cuando finalmente te tuve en mis manos no sabía si era prudente gastar más de 4oo pesos en ti, aunque fueras la edición especial. Finalmente:

Muy pronto: La fiesta para cantar Dancing Choose. Es menester que se aprendan esa canción si quieren asistir. Me imagino todo perfecto: A una hora precisa, algo así como las dos de la mañana, todos cantaremos y bailaremos juntos Dancing Choose y será el "He's a What, He's a What" más fuerte que se haya escuchado en la historia de TV on the Radio. O no, ya veremos.

Qué emoción.

La envidia personal

2009-01-22T21:52:00.009-06:00

Es un extraño mal que aqueja a las personas que están demasiado conscientes de sí mismas y de lo que las rodea. Es un sentimiento jodón y recalcitrante que rara vez se manifiesta en niños y adolescentes. Es un dolor de panza muy tenue, muy intermitente, pero continuo cuando se lo propone.

Es fácil identificarla: empieza cuando uno siente que ya no es lo que era. También puede percibirse cuando uno revisa creaciones -artísticas y pseudoartísticas y no artísticas en lo absoluto- del pasado. Haga el experimento, puede ser lo que sea: un dibujo en algún cuaderno, las conversaciones de messenger a altas horas de la noche, los textos perdidos refundidos en una carpeta que tiene años sin abrirse... La única regla es que tenga más de dos años de haber cobrado existencia.

La envidia personal nace y se siente en y por uno mismo. Se recuerda con extrañeza la cintura que se tenía a los 17 años, se siente cierta nostalgia por el:

¡ _____ hizo ______ y solo tiene (18 o menos) años!

La envidia personal también puede ser provocada por una época en particular, un momento, una sensación, etcétera.

Ahora, tengo una teoría acerca de la naturaleza de esta particular envidia. No es otra cosa que lo que algunos llaman conciencia de la finitud. Querido y desocupado lector, la que esto escribe no hace más que apretar y rechinar los dientes frente a la idea del paso de los años, el paso de la vida, el paso de los sentimientos, el paso de la novedad, la caducidad de la novedad, la caducidad de la belleza, la caducidad de los años, no se diga la de los sentimientos, el paso de la vehemencia, el paso del amor, la caducidad del amor, la caducidad de los etcéteras, etcétera.

--

Y aunque disfruto mucho lo que vivo, aunque hoy soy más feliz que nunca, no puedo evitar recordar otros momentos, suspendidos en su calidad de pasado y por lo tanto inmortalizados de manera irremediable. No los añoro, envidio a la Sofía que los vivió y los sigue viviendo en su pretérito perfecto. Pero este instante se antoja imposible, o si posible, mortal; si mortal finito y si finito encabronantemente inasible. Sigo pensando en esa cita que ahora recuerdo imprecisamente y no me atrevo a atribuirla a algún wei incorrecto, pero dice algo así: No puedo ver una cuna sin pensar en una tumba.

Para este mal no hay cura, pero hay placebo.

Hoy

2008-12-05T00:01:00.002-06:00

Come one, come all
Into 1984
Yeah, three, two, one...
Lights, camera, transaction

Post gráfico que de todos modos necesita un poco de texto porque no soy tan buena contando historias con imágenes. Gracias.

2008-11-25T22:28:00.007-06:00

Una foto que se me olvidó voltear, pero ¿ven la placa? Feliz cumpleaños 41, Gabrielón.

En un post anterior hablé del billar INTRO al que yo llamaría NITRO, aquí lo tienen. También sale la paleta de caramelo que los cínicos del metrobús regalan a cambio de que uno no los mande directamente a la verge por el pésimo servicio que brindan. Me gustan esas paletas.

De este wei hablé en Twitter. Fue a la fiesta de disfraces en donde tocó Sour Soul e iba de Ziploc con mota y fue el mejor disfraz de la historia del universo. En esta foto no se aprecia su grandeza; uno, porque la saqué ya muy borracha; dos, porque mi celular ni de chiste tiene flash y tres, atrás de él había un focote que provocó que la foto se viera aún más obscura. Pero en serio era un ENORME disfraz.

Luego JuanRa cumplió años y yo le regalé ese gorrito fiestero:

Luego quiso apuñalarme con su celular (estaba MUY cruda):

Pero me ama y se la pela.

Frontera(s) a prueba de colmenas

2008-11-23T00:41:00.008-06:00

Las manos se congelan cuando uno intenta escribir de madrugada. Estoy considerando seriamente comprar un calentador (en casa de eltata sirve muy bien uno que tienen en el baño: se conecta antes de encuerarse para el regaderazo y así no se siente el aire frío por la mañana). También Eri me contó algo que suena atractivo: Tener un calentador con control remoto te permite despertar cinco minutos antes y calentar el cuarto. Para cuando ya es hora de levantarte no sientes el putazo directo con la fría realidad, sino que un calorcito agradable te rodea aunque te quites las cobijas. Eso es lo que más me dificulta la levantada en estos días: El frío.

Tenía ya casi un año sin enfermarme y tómala: caí. Todo mundo se anda enfermando y siento que esto es como una pequeña derrota vulgar. Me enfermé, como muchos. Por lo menos nunca he usado Crocs.

El frío no impidió que me desvelara viendo una película que recibe mi famosa enhorabuena de pulgar sofgomery burns: Frontier(s). Tuve que pedirle a una francoparlante que me dijera cómo se pronuncia, para no andar de naca promocionándola sin saber cómo se llama.

Interrumpo el párrafo anterior para contar cómo me sorprendió mi sobrino en el 2001 ó 2. Yo creo que ni Frege podría haberme dejado tan perpleja. Un día llevé a una amiga a la casa (él tendría como un año y medio, ella no sé) y Eduardo se acercó y le preguntó: "¿Cómo se llama tu nombre?". En primera instancia parece un simple error en el planteamiento de la pregunta, pero fácilmente podría convertirse en un problema de filosofía del lenguaje. En realidad nombramos todo lo que podemos. ¿Por qué no nombrar un nombre? Por qué no decir: El nombre de ese niño es Eduardo, pero el nombre de Eduardo es-- Esto es ocioso.

Frontier(s). Últimamente he gastado lo que se dice mucho en películas. Eso es porque paso casi todo mi tiempo libre con un hombre que ama el cine. Cinéfilo es una palabra fea, él ama el cine. Es la única persona que conozco que jamás se duerme en una película por más cansado que esté o por más pinche que sea (la película). Me cae bien la gente que puede ver películas durante todo el día, solo interrumpidas por una serie de actividades vitales para el ser humano. Actividades varias.

Pero Frontier(s) la vi sola, como debe verse una película de terror. No sé qué decir que no arruine la trama para todos ustedes. La violencia puede llegar a parecer excesiva, pero no es nada que no suceda en realidad, a unos pasos de su colonia, o en su colonia, o en su país. La tortura es, el racismo es, la ira es, el amor materno es, el descontento político es, el sadismo es, la traición y la falsedad son; Frontier(s) simplemente (y no simplemente) escupe en nuestros rostros que la sangre es roja, que el dolor es humano y que la represión no cesa. La verdad es que la realidad no me gusta y que soy una gallina porque yo prefiero la ficción. Es como cuando Bart no quiere cortar el césped (césped: una de esas horrendas palabras que el doblaje mexicano nos ha heredado con los años, como "trasero", entre muchas otras palabras correctas pero inusuales-ahora usuales) y cuando llegan a la feria solamente quiere ir al simulador de cortar césped. Veo películas, pero no leo los diarios (otra palabra de doblaje mexicano).

Y aparte de todo, les pongo una foto morbosa. Por qué no.

También quería escribir sobre el regocijo que fue ver Death Proof (maravilla de maravillas), pero me congelo. Seguramente hablaré de eso en otro post. Por ahora siento los dedos entumidos. Fue un sábado largo, además me espera otra buena película.

También en el siguiente capítulo (prometo que no dejaré pasar SEMANAS), hablaré de mi primera entrevista internacional exitosa (ahora no se me olvidó prender la grabadora y afortunadamente los entrevistados eran muy amables): The Hives. Gracias, melcocha por hacerlo posible. Cuando era joven, hace unos seis años, hubiera matado por conocerlos en persona. Hoy sigo pensando que el Veni Vidi Vicious es un disco maravilloso, pero ni siquiera me dieron ganas de ir a verlos al Palacio.

Hasta aquí llego. Pienso dormir 12 horas. Quiero soñar.

Ojalá todos tuvieran un mejor amigo que hiciera películas como esta:

2008-11-13T12:30:00.002-06:00

Hoy hablaremos de que el metrobús apesta pesado, entre otras cosas

2008-10-28T21:32:00.008-06:00

Oficialmente me quejo de todo en Twitter, pero hoy tengo ganas de quejarme aquí también; por qué no. Es tempranón, se está streameando una película en la otra pestaña y se está subiendo un video a Facebook en otra. Tengo las manos y la nariz heladas, se nota que ya casi es Noviembre. Yo escribo "Noviembre" con mayúscula, por qué no.

Noviembre me gusta porque el clima se pone bonito. También me gustan las ofrendas y que se pongan de moda los zombies. Noviembre es el mes zombie. Se acuerdan de eso de "¿Será este el final de Shakespeare... zombie? En fin. En la oficina pusieron una ofrenda musical que estaba bastante triste hasta que a alguien se le ocurrió que agregáramos algunas fotos de nuestors difuntos musicales favoritos. Pusieron una carpeta en el common drive llamada "BANDA NECRO" en la que todos pegamos imágenes en blanco y negro de nuestros músicos muertos, que luego imprimimos. Yo puse a John.

Se me ocurrió una idea para el siguiente Día de Muertos. Por qué no hacer una ofrenda a futuro; es decir, poner un montón de fotos de gente que quisiéramos que para el año entrante estuviera muerta. Les doy mi aportación:

La persona que vino con la idea de hacer "rutas" en el metrobús.
La persona que dio el visto bueno a las "rutas".
Gael García*.

Pues sí, les traigo la noticia: El metrobús es caótico. Y como bien dice Cupto en menos de 140 caracteres: "El metrobús ha pasado de un medio de transporte eficiente pero saturado, a un medio de transporte completamente ineficiente y saturado". Ni más ni menos:

Este desmadre tenía lugar en Buenavista, a una cuadra de mi casa. No podía bajarme y caminar porque de Buenavista a Manuel González hay un hoyo negro de maldad y peligro y puentes y hoteles y un billar que yo siempre había creído que se llamaba NITRO, pero hoy vi que se llama INTRO. Me gusta más NITRO y así le diré.

No olviden checar las demás fotos en FlickR**.

*De no ser posible que los tres se mueran, dejar con vida a Gael, Y Tu Mamá También está padre.
**Jajaja, ni tengo FlickR.

We accept her.

2008-10-26T23:08:00.005-06:00

Una de esas noches en las que seguramente estaba de vacaciones (ni mi mamá ni mis hermanos decían algo por que me quedara viendo la tele hasta la madrugada), descubrí una película en el once que se quedaría en mi memoria durante toda mi vida. Sé que yo era muy joven porque todavía no sabía de la existencia de las Noches de Clímax en Cinemax, si no eso hubiera sido lo que hubiera estado viendo. Entonces yo tenía como doce años cuando no sabía de la existencia de las Noches de Clímax en Cinemax y descubrí Freaks en el once.

En ese entonces no podía medir la magnitud del descubrimiento y solo sabía que estaba frente a algo que no me iba a dejar dormir. Pero yo siempre he sido adicta a las pesadillas, querido y desocupado lector; y mi morbo, aunado a una fascinación recién descubierta, me llevaron al final de la película. Hoy puedo decir que es una de las producciones cinematográficas más valientes, osadas y "políticamente incorrectas" que ha existido. Por lo menos que yo haya visto...

Freaks es una muestra de lo paradójica que es nuestra raza. Los que más parecen humanos son los que tienen la humanidad más deteriorada; en cambio, los que menos lo parecen son los que poseen valores más arraigados y una fraternidad que no puede romperse. Ofende a uno y los ofenderás a todos. Siempre es determinante en la formación de un grupo el hecho de compartir ciertas características y necesidades. Cuando estas son terriblemente distintas a las de la mayoría, es fácil condenar a aquellos que las comparten. Condenarlos y confinarlos.

La carrera de Tod Browning nunca se recuperó del fracaso comercial que resultó ser Freaks. Viendo el documental que incluye la película, me enteré de que no sobrevivió a la transición del cine mudo al sonoro; pero es claro que por esta producción fue altamente criticado y ya era difícil que un estudio lo apoyara. Y es que mostrar a tal cantidad de personas deformes es algo que jamás se había visto en una pantalla grande, y que dudo que vuelva a suceder. No puedo creer todavía que esta película haya sido hecha en los 30. Es una de las cosas más horrorosas y bellas que el cine nos ha dado.

Mi momento favorito de la película. Recomiendo que si no la han visto y planean verla no le den play.

La primera canción que bajé de Napster fue

2008-10-23T15:34:00.003-05:00

The Real Slim Shady de Eminem.

Comente aquí la suya:

La Diferencia

2008-10-12T23:56:00.012-05:00

En esa época en la que mi mamá lavaba mis uniformes del diario y mi uniforme de gala (para la ceremonia del lunes), yo la escuchaba cantar Costumbres de Rocío Durcal. Y yo me afligía y en secreto la tarareaba en mi cuarto imaginando que se la dedicaba a alguien. Yo tenía como 10 años, qué iba a saber de costumbres. Qué iba yo a saber de "siempre volverás, una y otra vez". Pero me afligía y la sufría y me dolía. Había una cantidad enorme de canciones que me gustaban porque la letra era deprimente y desafortunada. Entre ellas estaba La Diferencia, de Juan Gabriel. De él hay muchas.

A Juan Gabriel lo he visto muchas veces en vivo. Un par en el auditorio, una vez en el Foro Sol, en el Zócalo. Siempre da un show atascado de hits y complacencias. Me impresiona mucho que en un país especialmente homofóbico, un artista que a todas luces es homosexual sea tan icónico e importante; que siga llegando a tantas generaciones y sectores sociales. Hoy fui al último de la serie de conciertos que dio en el Auditorio, con mi mamá y El Tata. Estuvimos a punto de comprar boletos de 1100 varos, pero no alcanzamos y recurrimos a un revendedor (la primera vez que lo hago en la vida), que solo tenía de los más baratos. Su situación es deprimente (la de JuanGa, no la del revendedor ni la de mi mamá, menos la de El Tata). Prácticamente su voz se esfumó en su garganta destrozada y la mayoría de las canciones las cantaba el público o en otros casos los coros. Se aventó el ANTI acierto de invitar a BELANOVA al escenario (el 70 por ciento de la gente que estaba ahí no tenía ni idea de quiénes eran) y habló en exceso, orillando a la gente a gritar y chiflar con descontento; pedían menos parloteo y más acción. Algunos comenzaron a insultarlo y burlarse de él... Es la primera vez que veo que abuchean a Juan Gabriel.

Totalmente aburridos y acalorados, El Tata y yo salimos a comer un hot dog, una hamburguesa y un pretzel. El concierto fue tedioso, largo y detestable. De Juan Gabriel ya no queda ni su sombra. Es un auténtico Nowhere Man.

Por más que disfrute de escuchar su música en disco, debo renunciar a ir a sus conciertos y evitar pasar por decepciones tan feas. Prefiero quedarme con este DVD y con mi selección de éxitos, porque de plano no me vuelvo a lanzar a uno de sus conciertos, totalmente para qué.

Colofón informativo: Como quizá nunca hable de esto en 10:1... En contraste con el concierto de hoy, podemos tomar la presentación de James del martes pasado que fue una pasadez de verga. Definitivamente uno de los mejores conciertos (quizá el mejor) del año.

Hay cosas que me llevan a pensar que ya estoy muerta.

2008-10-05T21:56:00.004-05:00

Como cuando me pongo frente a una hoja en blanco y no tengo nada que decir, cuando veo que la última actualización de mi diario-diario data de hace dos meses, cuando me doy cuenta de que este año he leído dos libros. También cuando noto que no puedo leer más de diez páginas seguidas y la mayoría de la música que antes me gustaba ahora me da hueva. No puedo escribir en los blogs como hacía antes de tener un trabajo tan demandante. A todo esto le sigue un largo etcétera.

Y sin embargo, da gustito saber que no estoy muerta. Lo sé cuando veo películas que me conmueven hasta las lágrimas y cuando escucho canciones que hacen vibrar algo que no puedo localizar fisiológicamente. Esta semana fue particularmente buena en ese sentido. Comencé a leer The Book of Illusions, y confirmé mi presencia en las amplias filas del ejército de gente que gusta de leer libros de Paul Auster. No puedo evitarlo, me gusta Paul Auster. Mi libro favorito es de Paul Auster. Creo que es un gran escritor, Paul Auster. Sin importar su popularidad y relativa simpleza de su retórica. También tiene una hija muy guapa Paul Auster.

Comencé la lectura de The Book of Illusions, y vaya que fue una buena decisión. No puedo leerlo en un solo día porque usualmente estoy perdiendo demasiado tiempo en pendejadas como trabajar y el internet. Y sin embargo, lo que se plantea en las primeras páginas me deja fría y me hace pensar que soy afortunada. Se trata de un wei que pierde a su esposa y a sus dos hijos en un accidente de avión. La sola idea de perder a tu familia entera me angustia y malviaja.

Primer acontecimiento que me hizo darme cuenta de que no estoy muerta: The Book of Illusions.

El último cuarto del año viene con noticias afortunadas: Black Rebel Motorcycle Club, The Flaming Lips, James, Travis, Oasis. No solo eso, nuevos discos de The Decemberists, TV on the Radio y The Dears. ¿Qué más puedo pedir? Ha sido un año-extraño musicalmente hablando; cada disco que iba descubriendo (y banda nueva) me parecía soso y jamás había una segunda oída. Me sentía un poco perdida cuando todos estos new releases se dejaron venir y ahora estoy feliz. Mi ipod está feliz. Dentro de todas estas buenas cosas, una brilla por su complejidad y belleza incomensurable: Family Tree, una de las canciones de Dear Science, el nuevo disco de TV on the Radio.

Segundo acontecimiento que me hizo darme cuenta de que no estoy muerta: Family Tree de TV on the Radio.

JuanRa siempre insistía en que viéramos Barry Lyndon. Hoy por fin lo hicimos y no pude haber empleado tres horas de mi tiempo en algo mejor que verla. El tema que me conmovió tanto en el libro de Auster se repetía (no lo diré tan específicamente, no les arruinaré la historia); me di cuenta de lo sensible que soy ante temas de índole paternal... Mientras veía Barry Lyndon sentía que pasaban los años al mismo tiempo que se contaba la historia. Cada minuto era un mes, a veces un año. Lo comentaba con Tat en ese momento: Es como si el tiempo durante toda esta tarde se hubiera adecuado y compaginado con el desarrollo cronológico de la trama.

-Interrumpimos el post porque recordé algo que siempre me han dicho: que hablo y escribo de las cosas "de corazón", pero que técnicamente no sé nada. Eso me dice mi mejor amigo y eso me dijo un muchacho en una fiesta. El muchacho me invitó una cerveza mientras decía: "Acuérdate de que te invité una chela y escribe un artículo sobre mi banda. Leí lo de Sigur Rós y lo que me gustó es que escribes como con mucho sentimiento aunque no sepas nada de la música en sí misma". Y pensé: Sí es cierto. No sé nada de teoría musical, ni cinematográfica. Mi amigo Alejandro me regaña, pero así son las cosas. No sé nada, pero hablo mucho cuando siento la necesidad de hacerlo. Fin de la interrupción.-

Barry Lyndon tiene una bonita narración y un manejo impecable del tiempo transcurrido. Me atrapó por intrigosa y trágica, por dramática y detallada, por lejana e inasible.

Tercer acontecimiento que me hizo darme cuenta de que no estoy muerta: Barry Lyndon.

Así, podemos que concluir que contra todos los pronósticos sigo viva y mejor aún: feliz. Me encanta compartirlo con ustedes, pero sobre todo con quien ha sabido apreciar cada uno de los acontecimientos y que estos últimos cuatro, cinco, seis meses ha provocado muchos de ellos.

Todo sería perfecto si no existieran los lunes.

Tengo 1400 subtítulos que traducir hoy, pero es menester postear esto

2008-09-18T08:11:00.003-05:00

Buscaba una buena traducción para "pussy", cuando...

¿De cuándo acá Marica con guantes?

Representación de mi vida en este momento

2008-09-11T05:34:00.001-05:00

Fuchi, post largo y sin sentido

2008-08-27T10:29:00.015-05:00

Siempre he sido una persona que duerme mucho. Siempre había sido. En mis buenos momentos en la FFyL, metía las materias cuidadosamente de manera que ninguna fuera antes de las doce del día, para poder dormir mis ocho a once horas reglamentarias. Desde que empecé a trabajar la historia cambió. Ya no me quedo pendejeando hasta las cuatro de la mañana (a menos, claro, que esté en el trabajo) y mucho menos puedo perder el tiempo en Internet como solía hacer en el pasado. Todo el día estoy conectada, pero tengo menos posibilidades de escribir un post en 10:1 o aquí.

Anoche llegué a las diez a mi casa, decidida a dormir la mayor cantidad posible de horas. A las diez y media ya estaba acostada, viendo un capítulo del DVD de American Dad que me compré en el gabacho. A las once ya estaba dormida. Según el plan, dormiría unas 7 horas (mucho más de lo que suelo dormir entre semana) y llegaría temprano al trabajo, con energía y ganas de darle duro a un capítulo insufrible de Graham Norton que tiene que quedar para mañana. American Dad me late porque tiene gags deliciosamente grotescos, que difícilmente llegan a ser desagradables.

Desperté a las 2 de la mañana. Maldije al calor que se dejaba sentir en cada centímetro de mi cama y me levanté al baño y por agua. Revisé Twitter y Gmail y finalmente hablé con Tata por msn unos minutos. Volví a acostarme. Vueltas y vueltas y nada. Finalmente tuve que ver dos capítulos más de American Dad y como seguía sin poder dormir, vi una película.

El Último DVD que Compro por Dejarme Llevar
por las Letritas entre Comillas

Pues dije: Es de madrugada, estoy sola en mi cuarto y no tengo sueño. Una película que me asuste va a ser lo ideal. Me compré cuatro películas del estilo en El Paso y una de ellas es The Last Winter (2006). No hay nada más enojoso que una película que te quiere jalar las orejas, una película que te regaña, una película con mensaje. Creo que sobre todo me molesta que la vendan como "The Scariest Movie of the Year" y al final no sea otra cosa que un vistazo pinche al apocalipsis que se dejará venir si seguimos destruyendo a la madre tierra. Atención: no estoy diciendo que me valga madres el calentamiento global y la explotación extrema de los recursos naturales (que la verdad sí, un poco, por lo menos cuando lo que quiero es ver una película de terror). No solo tiene un mortífero y aburrido arranque, donde despliegan un montón de psicologías de personajes que no durarán ni diez minutos a cuadro, sino que además tarda SIGLOS en salir de la intoducción. Por lo menos la mitad de la película uno está esperando y esperando y esperando que pase algo, para que al final todo sea un gran: A-DUH. Lo único rescatable es este cadáver que tienen aquí abajito, el maquillaje no tiene madre. Y ya, pa'l caso me compro el póster y lo cuelgo y me ahorro sus cochinadas.

"BULLSHIT"

Cuando dieron las cinco de la mañana algo me dijo que tenía que intentar dormir aunque fuera un poco. Concilié el sueño por fin, pero no sin pesadillas. La película pudo haberle parecido ñoñísima a la conciencia, pero a mi subconsciente lo dejó trastornadísimo. Mi familia y yo éramos una banda de secuestradores que tenía amordazadas a varias víctimas sobre una serie de camas. Me sentía culpable, pero no hacía nada por evitarlo. Entraba a un cuarto de televisión donde había varias personas conocidas cuyos nombres no importan, todos veían las noticias. Yo me sentaba para verlas también, pero tat llegaba y me sacaba tomándome de la mano. La gente secuestrada estaba aterrorizada. Después estábamos en algún tipo de campo de concentración y yo ya estaba encadenada junto con los demás, la situación se había salido de control. Éramos miles los que estábamos atrapados. Teníamos hambre y por alguna razón yo sentía mucho dolor. Aquí viene lo que más me preocupó: cuando por fin abrían la puerta para dejarnos salir, todos se apresuraban a hacerlo, pero yo le decía a alguien (era un hombre, creo que mi hermano) que nos regresáramos a recoger las cosas que los demás habían dejado por salir deprisa. Tenía en mente muchos ipods (?!). Ya íbamos a regresar por los objetos olvidados cuando un mar de gente nos lo impedía. Sentí terror, porque eran los últimos que quedaban y todos eran reos y delincuentes, el escalafón más ruin del campo de concentración. Venían corriendo hacia la salida, hacia mí; y yo, por quedarme a robar cosas había puesto mi vida en peligro.

En eso me despertó mi mamá. Me regañó por mi holgazanería al dormirme tan temprano y despertar tan tarde. Me levanté a bañar y vi mis ojos: rojos y dilatados. Pensé en todo el tiempo que perdí durmiendo cuando era puberta y todos los libros que no leí, los capítulos de series que no vi y las películas ecologistas que me perdí.

Moraleja de mi abuela y que chilangelina me recordó recientemente: "Ya dormiremos cuando estemos muertos".

Feeling Fine

2008-08-25T02:34:00.000-05:00

Me siento cansada, pero estoy lista para volver al trabajo mañana. Hoy, pues, dentro de unas horas. Pasaron tantas cosas en una semana (realmente fueron nueve días, del sábado antepasado a este domingo). Supongo que no es tan interesante contarles los detalles, a fin de cuentas todo lo podrán leer después (espero) en cierta revista y también en 10:1. Resumen; el sábado 17 me lancé a Sonic Ranch (unos estudios acá mamones en Texas) a presenciar la grabación del primer material discográfico de Sour Soul, la banda del hombre que amo y me ama. Conocí a este productor mamón que ha trabajado con Paul McCartney y Echo and the Bunnymen y King Crimson y cosas así. También a un ingeniero cuyo primer trabajo en estudio fue con At the Drive-in. El disco será definitivamente una joya.

Fue toda una aventura digna de mis momentos cinematográficos consentidos. No podía evitar sentirme casi famosa, ja. Una casa entera para un montón de güeyes entre 22 y 25 años, desayunando burritos todos los días y cenando pizza todos los días. Pocas drogas, mucho alcohol y muchos, pero muchos mosquitos y moscas.

Después regresamos al DF, a la primera tocada de la banda en Pasagüero, que salió muy bien... Estar en backstage es chido, hay cervezas gratis y groupies y toda la cosa. Pero como me puse muy borracha y no tengo madera de gente de la escena pues obviamente me caí ridículamente.

Vaya, pudo ser peor.
No, la verdad no.

Uno de los momentos con los que definitivamente voy a quedarme es el día que volamos de regreso a México. El aeropuerto de Toluca estaba cerrado por alguna razón y nos desviaron al aeropuerto de (¿por qué no?) Acapulco. Estuvimos cerca de tres horas valiendo verga y en un momento los boys in the band decidieron tocar un par de canciones.

Luego pasó una azafata y me obligó a apagar mi cámara. Prrrt.

Mención aparte merece el concierto de Blonde Redhead el sábado. Pero chale, son las tres de la mañana y tengo oficina a las nueve, así que diríjanse a su 10:1 de confianza.

Realmente: me siento bien.

P.D.: Próximamente un post sobre una de las películas que acaba de entrar a mi lista de favoritas: The Devil's Rejects. Me compré muchísimos discos y DVDs en El Paso, así que probablemente este blog tenga más actividad que nunca. Faralalalalalala!

Clic en la imagen

2008-08-14T17:30:00.002-05:00

Al mes dejo más posts en borrador
de los que publico.

El viejo Gracias, no

2008-08-11T17:51:00.007-05:00

Hace rato estaba viendo mi last.fm y noté que me di de alta en diciembre del 2005. El ocho, tan solo tres días después de haber cumplido 21 años. Me di cuenta de que este año cumplo 24. Me sorprendí por unos momentos, la idea me resultó ajena. No podían ser 24 años. Conté desde 1984, primero en decenas y luego cuatro años con las yemas de los dedos. Sí pueden.

Me siento como cuando pagan el aguinaldo y a las dos semanas ya no tengo nada y no entiendo por qué. Hago memoria, recuerdo algunas cosas, pero todavía me faltan miles de pesos en las cuentas. ¿Qué pasó? Pero si acabo de entrar a la prepa. Y recuerdo episodios aislados en mi vida.

El día que me acerqué a unos muchachos que tocaban la guitarra en las canchas de prepa 9, cuarto año. Estaban tocando una canción de Oasis. Me acerqué (para mí esto era un gran evento, en la secundaria lo único que hacía era huir de los niños porque me ponían apodos y me bulleaban) y le pregunté a uno de ellos si le gustaba Travis. Mis piernas temblaban. Sin hacerme mucho caso comenzó a tocar Sing, parecía que más que mi pregunta, lo impulsaba algún tipo de estímulo interno. Así pasó un par de veces más, yo me acercaba, sugería una canción, los sujetos tocaban algo. Creo que nunca me preguntaron mi nombre.

- 0 -

Mi ex novio revolucionario de la prepa me forzó a ir a una obra de teatro. A mí el teatro, desocupado lector, no me entra. Cuando era chica moría por ser actriz (recuerdo con claridad el primer diálogo de la primera obra de teatro en la que intenté actuar, se llamaba Yo dos y tú uno: "Tú eres mi marido, cierto, pero yo soy tu mujer, así que no es justo que cada noche tú cenes dos huevos y yo solo uno, no es justo, no señor". Estaba en cuarto de primaria. Mi esposo era Miguel Ángel, uno de los 'quarterbacks' de la escuela. El día que me eligieron para hacer con él la obra de teatro fue uno de los mejores de mi infancia), pero conforme pasó el tiempo, le fui agarrando cada vez más tirria a los actores, actrices y obras de teatro. Mi ex novio revolucionario de la prepa me llevó a ver Santa Juana de los Mataderos. Larguísima. Solo recuerdo que era larguísima. Yo tenía que mantenerme muy despierta y atenta, pero en realidad me moría de hueva. Hubo un intermedio y salí a tomar aire. Canté en voz alta, como siempre hago cuando no me importa lo que la gente alrededor pueda pensar: Ain't it funny how we pretend we're still a child / Softly stolen under our blanket skies. Una voz pasó junto a mí: And rescue me from me and all that I believe. Me dio muchísimo frío. Había alguien más en el mundo que se la sabía. Ya saben, en esos momentos (¿2001? ¿2002?) yo no contaba con todas las mamadas de redes sociales que hoy te hacen conectarte con gente de gustos similares de forma trivial y aburrida. En esos momentos el que alguien fuera compatible contigo era un descubrimiento genuino. La voz pasó como una brisita y en la brisita se disolvió. Sin embargo, recuerdo claramente la sensación, como no quiero olvidarla, cada vez que llega el mismo verso guardo un respetuoso silencio en memoria del interlocutor nunca conocido.

- o -

Hace rato me di cuenta de que en este 2008 cumplo 24 años. En el mejor de los casos, me queda dos veces eso de vida efectiva y de calidad -sea lo que sea que eso signifique-. Pero si estos años ya pasaron y yo ni cuenta me di, es necesario que documente todo con exactitud y puntualidad, para que no me agarren por sorpresa los 50. Y todo aquí, en el viejo Gracias, no. Lo malo es que no encuentro el cable de mi cámara, espero que no le importe que no haya dibujitos.

2008-08-06T10:24:00.002-05:00

Otro gran fin de semana

2008-08-04T05:42:00.001-05:00

Y yo no encuentro el cable de mi cámara.

¡Usted que no fue a Lollapalooza, usted que no quiere gastar más de 30 pesos por nada, usted que gusta del buen rock!

2008-07-31T14:52:00.003-05:00

boomp3.com

Dicen en las calles que quien no vaya es puto.

A Present You Never Expected

2008-07-29T10:31:00.002-05:00

#62.3 - Menomena - Wet and Rusting
Cargado por lablogotheque

Qué mal gusto eso de poner videos cuando no se tiene nada más qué decir. Y qué mal gusto no dejar nada más ser en paz al video en el blog, si no que aparte quererle meter a huevo unas líneas para que no se vea como algo improvisado.

Lo que sí hay que decir es que los niños que salen en este video me conmovieron cabronamente. Su mamá los deja bailar y alocarse al estilo broadway sin alentarlos, sin decirles "bailen", sin aplaudirles. Ella es casi como un testigo más, y la felicidad y el ritmo de los niños algo verdaderamente auténtico.

Play.

Hoy venía decidida a hacer un post

2008-07-22T09:26:00.003-05:00

Pero the rat y su coeficiente intelectual de -1 no permitirán que sea tan amplio como quisiera.

Venía aplastada en el metrobús pensando en qué podía escribir en el blog. Llegué, aplastada y sudada porque tuve que correr para evitar el retardo de las 9:15, y abrí mi gmail. Tengo esta cosa de mandar todas los comentarios que hacen en mi blog al correo, así que no importa si comentan en un post de la semana pasada o de hace dos años, siempre leo los comentarios.

Me dio gusto encontrarme con esto:

A mis 31 años y bajo la oscuridad de una noche que no me deja dormir pero que sí me provoca una extraña y singular nostalgia por mis años de niño, me topé con tu blog.

Y es que no es casualidad que estudié también en la María Luisa Godeau, que fui alumno de la Madre Francisca, que era gran amigo de tu hermano Armando con quien jugaba Maratón por las tardes, que tu hermano Héctor me abrió la frente con una lata de Jumex jugando al futbol y que he pasado mis mejores años en la U. Habitacional Tlatelolco.

Es lindo leer que la pequeña Sofía, esa que se caía y se caía en sus patines blancos (según mi recuerdo retrata), se ha convertido en una fluida redactora de su vida, de lo que siente y respira.

Ahora tienes un nuevo lector que tratará de ser constante. Recibe alma fuerte, dale mi saludos a tu significante familia.

Ivar Rodríguez Berlanga (Tomy)

Por este tipo de cosas me gusta tener blog. ¡La madre Francisca! La madre Francisca educó a varias generaciones de buenos lectores. ¿Dónde estará ahora?

Creo que no te recuerdo, Ivar. Le marqué a mi hermano para contarle de tu comentario y a cambio me contó de una vez que te encontró en prepa 9 y no te reconoció. Estoy emocionada por alguna razón. Creo que es mi eterna fascinación por las casualidades. Un fuerte abrazo y gracias al conjunto de circunstancias que te trajeron a este lugar.

The Nature of Chance... otra vez.

Ya debería de dormir

2008-07-11T01:42:00.003-05:00

Pero el hombre que regresó de Nueva York trajo consigo un regalo que no puede esperar.

La popularidad de un blog es directamente proporcional a la furia de los anónimos putines

2008-07-10T18:22:00.003-05:00

Mientras me como una de esas paletas que metes al polvito que luego truena bien chido en la boca, agradezco a los dioses porque mi jefa se fue de vacaciones hoy y regresa hasta el miércoles.

El título no tiene nada que ver con el post, pero es la verdad.

Me voy, tata's on his way.

I wanna be adored

2008-07-05T04:37:00.004-05:00

o I've never met anyone quite like you before

Dedicado a mis amigos un poco, un poco a tu lejanía.

Quisiera poder imprimirle mejor redacción a esto, será imposible. Son casi las cinco de la mañana y tengo algunos vodkas, unos tragos de cerveza y un caballito de tequila encima. No estoy lo que se dice ebria, pero me cuesta enfocar las letras en el monitor. Huelo mucho a cigarro, eso me molesta. "Lo que se dice ebria", jajaaja.

En fin. Gracias, Niche y Alejandro, porque nadie baila Combat Baby como ustedes. Nadie puede hacerme sentir bien como ustedes. Yo pensaba que literalmente hoy iba a morir, tanto extraño al hombre que está en Nueva York. En algún momento pensé en ponerme a llorar y correr a mi casa a leer su mail en mi bandeja de entrada, pero ahí están ustedes con sus discos two thousands y sus readys for the floors y bueno.

Gracias por escuchar sobre un eje dos difuso I wanna be adored, gracias por un abrazo inolvidable en el que afirmamos que nunca habíamos conocido a alguien así. Aunque por la peda ninguno se acordaba de las letras, los balbuceos significaron todo.

Mientras estábamos en el pasagüero, enojados por la mala calidad de la exposición (creo que todos lo pensamos: Jardón saca mejores fotos, mucho mejores), pensé que sería una noche aburrida y larga. A media noche salimos de ese insufrible lugar (si ya sé que lo odio, ¿por qué sigo yendo?), caminamos por las calles del centro y de pronto llegamos a la verdadera fiesta, alejada de ese bullicio falso y disfrazado de rock y fotografías de rock. Aquel no es rock. Este sí fue rock. Leonel poniendo desde Blur hasta Happy Mondays y Morrissey (Niche, no te gusta Moz, pero te quiero), y los Von Bondies y Stone Roses y Rancid y Ramones y bailé tanto que me tuve que quitar las botas para seguir con el contoneo.

El lugar me hizo pensar de inmediato en la tocada que he querido organizar desde hace tiempo. Es un buen lugar, es barato, tiene buena seguridad y sonido, en algunas zonas se puede fumar. Voy a organizar esa tocada.

Pienso que debo estar feliz, porque tú estás en Nueva York y yo estoy en las calles del centro histórico del distrito federal, de la ciudad de méxico. Escribo con minúsculas porque no puedo más.

La verdad es que te extraño y ya me cansé de contar con las yemas de los dedos los días que faltan. Sábado, domingo, lunes, martes, miércoles.

Durmiendo el tiempo pasa más rápido. La cama está ahí. Y yo voy a dormir.

Se me pasó el tercer aniversario del blog

2008-06-30T15:40:00.004-05:00

Pero el próximo semestre...

Me he estado pirateando el trabajo de Santo Tomás de cincuenta mil páginas de internet. Está todo inconexo. Mal redactado. Sin conclusiones. Pero ya no aguanto el sueño. No quiero reprobar. Pero quiero dormir. Pero si duermo repruebo. Me faltan muchos ensayos todavía.
Siempre me pasa que pienso que el siguiente semestre sí me voy a aplicar. Bugh. Para qué hago planes. Ni siquiera pude dejar de bloggear cuando me lo propuse. Éste es el quinto blog que creo, creo. La última y nos vamos.

¡Oooooo! ¡Hace tres años posteaba sobre mi trabajo de Santo Tomás! Por cierto, sí reprobé jajaja. Creo que era Textos Filosóficos V. Todo empezó el 10 de junio del 2005, aunque realmente empecé a bloguear un año antes en Flamígero Cuchillo. Así que ya llevo 4 años en esto.

Básicamente.

Se dice "Felicidades".

El rincón poético de Sof

2008-06-27T21:16:00.005-05:00

De las cosas que me ponen de buenas y los textos con vida propia.

Recordar cuando mis hermanos y yo veíamos caricaturas en la casa que estaba muy lejos. Fue un poco antes de que la tele valiera madres y nos quedáramos sin ver tele por un año. Luego conseguimos una blanco y negro; era una verdadera sorpresa ir a casa de alguien más y ver los comerciales que había imaginado con colores totalmente distintos.

Me encantaba Astroboy, me encantaba Animaniacs. Me encantaba ese que tenía la Espada de Aban -ya lo googleé: Fly-. Los Supercampeones y bueno, la primera temporada de los Power Rangers la vi completa. No me da pena. Ya más grandecita vi la primera temporada de Pokemon. Y no me da pena.

En vacaciones pasaban unas películas cincuenteras en el once que eran mi fascinación. Empezaban a las nueve de la mañana; la barra tenía un nombre, pero claramente lo olvidé. Supongo que lo que me pone de buenas de todo esto no es tanto el contenido de las películas, caricaturas y series; es que de verdad necesitaba ser parte de algo, sentirme identificada, pertenecer.

Animaniacs nos gustaba porque nosotros también éramos dos hermanos y una hermana. Mi hermano mayor realmente es flaco como Yakko y el otro usaba gorra roja como Wakko y yo pues. Yo pues... era Dot. Dot rima con Sof.

Perteneces también a algo no porque te veas totalmente reflejado en los personajes, eres parte de algo cuando te sientes conocedor de la historia. Como cuando pasas un mes dosificando capítulos de un libro porque no quieres llegar al final, donde ya no hay nada más qué leer. Los personajes seguirán sus vidas en algún lado inaccesible para tu conocimiento, en el peor de los casos la historia terminará con su muerte. Seguir una serie de televisión me representaba (¿aba?) el mismo tipo de juego de participación angustioso: tú cuentas algo, yo estoy ahí para recibirlo diariamente, semanalmente, cuando no hay huelga, yo qué sé. Cuéntame.

Lo malo es, como ya había dicho, llegar al último capítulo. Porque siempre hay un último capítulo.

Terrible. Como cuando le ponías al cinco diario a las ocho y seguías cuidadosamente los pasos de tu héroe favorito. Todo para que a la siguiente semana resetearan la maldita programación y te dejaran con toda tu frustración y coraje porque no había manera de saber si Freezer había sido eliminado. Pero eso hizo más largo y deseado el camino hacia el final, un loop obligado que hacía crecer las ansias y la expectación...

Por eso, supongo (no lo puedo afirmar, este texto no tiene ni pies ni cabeza y avanza con voluntad propia), estoy tan fascinada con la serpiente que se muerde la cola; es como pensar que tu serie favorita nunca se va a terminar.

Terrible, también.

Porque no tengo tiempo para escribir,

2008-06-24T00:12:00.006-05:00

pongo chingos de fotos. Ya van como catorce mil quinientos veintiocho millones de posts que dejo en borrador, porque los empiezo en la oficina y no puedo terminarlos, no me da tiempo. Si usted está al pendiente de mis travesías, sabrá que trabajo sesenta mil setescientas doce horas al día y soy una esclava del sector Pino-1. Sueño que traduzco subtítulos mentales y que me encuentro con palabras que no están en ningún diccionario, frases que se dejaron de ocupar en los ochenta y de vez en cuando también sueño que tengo un novio numetalero.

Pero la verdad no todo está perdido. Ya tengo mucho sueño. Cuando me da sueño me dan ganas de empezar a escribir como las chavitas de hoy jajaja :D Que a cada rato ponen cosas así ;) Hoy me encontré al que me gusta de tercero :P Creo que le gusto porque me volteó a ver :O También usan muchos puntos suspensivos... Pero me dio pena hablarle :S ...El que no me pela es Augusto... pero me senté con él en el laboratorio :D :D

Bueno, ya. Fotos.

Me quedé con ganas de poner esta de Coachella. Uno de los momentos más chingones de ese viaje.

Este es mi escritorio. He tenido hasta un total de 5 bebidas diferentes.

La USB que la chica que limpia rompió.

John.

Un rompecabezas robado y una postal del primer FICCO.

Realmente no escucho la radio, pero me gustan las calcomanías XD.

Un vaso bien chido que compré en un Starbucks en California One - Youth and Beauty Brigade.

El despertador que Tata me trajo de Las Vegas. Envídienme.
Ese día estaba haciendo una traducción del material adicional del DVD de Speed Racer. No me envidien.

Mi chomp. El acetato de The National que le estafé a Jardón. Un cacho de semáforo. Un libro de Monterroso. El wallpaper es del Mario.

Cuando toca Sour Soul prefiero quedarme en un rinconcito del lugar.

Peor que la pesadilla de caminar desnudo frente a toda la High school es derramar el vino en el mantel la primera vez que comes con la familia de tu chico. Momento invaluable con visitantes internacionales y toda la cosa. La montaña de sal no fue mi idea y la mano regordeta no es mía.

Lo mejor del festival Colmena.

Sigo siendo muy fan de las canciones viejitas de Jumbo. Los vi hace unas semanas porque Niche me regaló unos boletos y pues más feliz no pude ser. Es claro que todo el alcohol que consumí esa noche me puso mucho más nostálgica, pero también es claro que toda mi época puberta quedó marcada por estos cabrones. Cincuenta, sesenta, a cien, ciento diez, un millón, ajá.

Recuerdo que mientras estaba borracheando al ritmo de Siento que, juré que escribiría el mejor post de todos los tiempos. Recordé cosas de la prepa, amigos perdidos, novios perdidos, vaya; montones de cosas. Pero luego pfffuuú! Todo se esfumó y nada más quedó esta foto que hace siete u ocho años me hubiera muerto por tener.

Ahor slo mueo de sño.

Estaba navegando en myspace, cuando...

2008-06-13T10:40:00.005-05:00

"TENEMOS ARTE PARA NO MORIR D LA VERDAD"BY NIETZSCHE -MI VIDA ES LA MUSICA -MI VIDA ES THE STROKES -ME IMPORTA MAS KMO IO M VEA Q COMO TU M VEZ -TODOS SOMOS NUM EN ESTA VIDA MEHOR HAS LO QUE T PARESCA Y NO SIGAS ALGO QUE NO T SERVIRA -T TRATO KMO M TRATEZ -YE NO JUZGO A NADIE MUI SU VIDA -NO DISCRIMINOOO -ODIO A LA SOCIEDAD SOLO LOGRA CREAR BARRERAS -SOI DE MENTE ABIERTA -HUBIERA KERIDO SER HIPPIE -AMO LEER (!!!!!!!!!!!!!)
-SOI TIMIDA SI NO T CONOSCO BIEN( -ODIO A LOS CRITICONES QUE X LO MENOS NO S VEN EN UN ESPEJO -CUANDO OIGO MUSIKA ME TRANSPORTO A OTRO LADO ASI QUE MEHOR NO M HABLES -AMO VER A LA LUNA -TODOZ SOMOS HIPOCRITAS ALGUNA VEZ -TOKO EL PIANO -AMOW A MIS AMIGAZ NO T METAZ CN ELLAS -AMOW A LOZ PACHECOS D BEIAZ ARTEZ -SOY MUY PENOSA(EXTREMADAMENTE) -M GUZTA IR A GANDHI A LEER Y TOMAR CAFE -M GUZTA EL VIENTO -AMO EL SARCASMO -TODOZ SOMOS DIF PRO NO POR ESO HAY Q JUZGARNOS -AMOWW A MI FLAMBI!! -AMO AMI LOKIZ -AMO LOZ MUFFINS -YO RESPETO A TODOS AUNKE NO PIENSEN =QUE YO -DEFIENDO MIS IDEALEZ -AMO EL TIPO Q TRABAJA EN GANDHI LOS SABADOS

...recordé por qué no navego en myspace.

Siempre me pasa, pero ahora sí me la mamé.

2008-06-06T22:38:00.005-05:00

Salgo realmente cansada de la chamba, para descubrir que llueve a madres. Son las nueve o por ahí. Literalmente me voy corriendo hasta la estación Teatro Insurgentes del metrobús. Llego hecha una sopa y lo de siempre: tarda horas en pasar el maldito transporte. Descubro una rola en mi ipod que nunca había escuchado y me regocijo brevemente. Se llama Antonelli, de Tahiti 80. Me subo y hago mi inspección sociológica acostumbrada: una tontería. Recorro con la mirada a la gente que viene sentada y si veo a un wei o a una vieja medianamente arreglada o arreglado, sé que se bajará antes de la condesa o en la condesa o más al sur de la condesa. Eso quiere decir que tengo probabilidades de sentarme. Detecto a una chica que se ve fiestera y me paro cerca de su asiento como buitre. A las dos o tres estaciones se baja y compruebo una vez más la eficacia de mi método. Aquí comienza la tragedia. Recargo mi cabeza en la ventana y mi ipod hace el resto. Sospecho que él es el culpable porque otras veces he estado más cansada y no me pierdo tan profundamente en el sueño de transporte público. Seguramete programa canciones adormecedoras para aplicármela. Ya es hora de cambiar la narración de presente a pasado. No sé por qué. Lo amerita la narración.

Desperté con el cuello hecho un nudo ciego y por un momento pensé que yo también estaba bien pinche ciega, pero más bien los vidrios estaban empañados y había caído una lluvia torrencial... pero Sof super jetona. No podía ver en dónde estaba, ni entendía nada. Dos sujetos hablaban de pendejadas cuando me quité los audífonos para intentar incorporarme al mundo de la vigilia. Dónde chingados estoy, pensé. Dónde-chingados-estoy, insistí. Me tomó cerca de un minuto reconocer la terminal de Indios Verdes. ARGH. Ahora sí toqué fondo malpedísimamente. No entiendo cómo pude pasarme por 20 minutos.

Algunas veces, cuando me quedo jetona intento disimular. Me bajo del metro o microbús o metrobús, estiro la pierna, veo el reloj como si me hubiera quedado de ver con alguien y luego disimuladamente abordo la ruta de regreso. Pero hoy sí me agarró el coraje porque nada más traía un suetercito delgadito y en la pinche terminal de IV no hay ni a dónde arrimarse para taparse de la corriente. Di unas pataditas al aire y escupí mi chicle rancio. El metrobús con dirección a doctor Gálvez tardó 60 años en salir de la terminal y para cuando llegó yo ya había escrito mis memorias y estaba en mi lecho de muerte presa de una peste bubónica bastante complicada.

La terminal del metrobús en Indios Verdes es una mamada si está lloviendo y hay corrientes de hasta 60 km/h, porque nada más hay unas vigas ahí ridículas que no tapan nada, y a mí cuando me da un aire me duele la espalda; entonces estaba congelada, adolorida y con mi pinche ipod que conspira en mi contra y además de poner rolas adormecedoras, agarró la moda de pausarse solo, ergo: todo mal. Ahí en el andén había un wei que juro haber visto en algún otro lado, pero estoy lejos de recordar dónde. Cuando llegó el metrobús, aunque yo ya tenía 83 años, mejor decidí no sentarme porque no fuera a ser la de malas que despertara en Corregidora y otra vez la misma historia. Hubiera llegado como de 130 años a mi casa.

Total que ya, me bajo en Manuel González, como estaba planeado originalmente, y camino bajo una lluvia desagradable (yo no soy de los que encuentra a la lluvia romántica o rica o esas pendejadas, me choca tener frío) y se puso la mejor canción para caminar bajo la lluvia: Song For Someone, de The Fames. Aquí una versión de Glen Hansard solito:

Y la lluvia no importó.

Pay back the monkey payback!

2008-06-06T07:24:00.003-05:00

boomp3.com

Ciertos días amanezco de un buen humor que no mamen. Diría mi mamá que a mí todo se me resbala. Las cosas las olvido pronto (como el incidente con mi jefa, a quien ya decidí que trataré como a un gatito, a la gente le gusta eso, ¿no? No tiene caso que me amargue la vida un ser humano tan... como ella).

No miento: me siento mal también. Quisiera que toda la gente a mi alrededor fuera feliz, que todos fueran partícipes de este momento en mi vida en el que me siento satisfecha. No totalmente, creo fielmente que la cadena de deseos nunca terminará. Soy una máquina de deseos, pero algunos se están viendo satisfechos gratamente estos días. Si pudiera escoger la manera en la que las cosas se desenvuelven y manipulara el tiempo y acomodara los eventos de mi vida como un rompecabezas cronológico ESTARÍA BIEN CHIDO. Pero no puedo, y tengo que apostar por mi bienestar en el presente, aunque eso conlleve eventos que yo preferiría que fueran distintos. La verdad es que deseo que seas feliz también.

***

Recomiendo ampliamente que adquieran la revista Marvin de este mes. Nunca me hago publicidad, pero pues hoy sucede que se me antojó porque el artículo de portada es mío. También la entrevista iba a serlo pero The Rat (nuevo nombre clave de mi jefa) decidió hacer una junta a esa hora y ya no pude hacer la entrevista telefónica, así que prrt. Cómprenla en los puestos finolis de revistas, si son desempleados los perdono y recomiendo su lectura en línea.

***

Tres cosas sobre los comentarios anteriores: Jorge OG, cuando quieras hablamos sobre tu sueño, perdón por recibirte con un posto tan malvibroso. Anónimo que puso lo de "esclava del sector pino-1", quiero decirte que es el mejor comentario de la historia y mi nickname de msn será para siempre ese y qué mal pedo que seas anónimo porque eres muy cagado. O cagada. Y finalmente, Janus: ¿Tu hermano es Daniel? ¿O quién? Regresa y respondeee. Chido.

***

Ya mañana el festival Colmena. Al principio se me hizo un nombre PÉSIMO, pero como todo mundo anda que el colmena que el colmena, ya me acostumbré. Habrá muchísima gente y estará muy bueno. Nos veremos ahí.

Con Arrogancia, sin humildad

2008-06-03T21:37:00.004-05:00

This is the age of decay and hipocrisy
sometimes I feel like the world
isn't ready for me

Recuerdo que cuando vine a Pino 1 a hacer la entrevista para el trabajo no sabía ni qué pedo. Realmente llegué porque Alejandro Vázquez / Miguel Tormentas / Cuco me avisó de esta chamba de una manera por demás fortuita. Sobra decir que yo no esperaba nada, pero resultó que pasé el examen de inglés (en el que hice trampa, también con ayuda de Tormentas), resultó que le caí bien a la entrevistadora (que más adelante sería mi jefa), y resultó que me quedé con el trabajo (para sorpresa de todos, más para la mía).

Todo bien hasta ahí. Los compañeros poca madre, el ambiente poca madre, la chamba bien leve y tal. Pero queda claro que las cosas no pueden permanecer estáticas y hoy escribo con ese fueguito fatuo en el estómago que le hace uno querer hacer cosas como renunciar y mandar a la jefa directamente a la verga. Ya saben, como cuando Homero se va de la planta y usa la cabeza de Burns como percusiones. Me dan ganas de gritarle su inaptitud al rostro, escupirle su estupidez y torpeza hasta hacerla ver que ella es la que no es apta para este trabajo.

Y me encabrono. Me encabrono cuando me dicen que no soy humilde ni respetuosa. No, nunca lo he sido con aquellas personas que no merecen mi respeto. No se me da bajar la cara y ver hacia el piso, no se me da seguir órdenes sin criticarlas, no se me da seguir a un pendejo por hecho de que se sienta detrás de un escritorio en una oficina de dos por dos.

Y lo que más me encabrona es saber que no puedo hacer nada. Lo dijo ella claramente: The thing is that I'M YOUR BOSS. Punto. "Your complete lack of humility must make you wonder if this is the right job for you, maybe it isn't."

Maybe it just isn't.

numb

2008-05-31T05:53:00.003-05:00

Todavía creo ver el resplandor de tu perfección. Como un ciego que no siempre lo fue y cree distinguir entre la negrura un haz de luz. Cierra los ojos vacíos, los aprieta y entre más cerrados los tiene, más parece acercarse a lo que realmente no existe más allá de su anhelo. Abre los ojos esperando que el milagro se haya realizado: delante solo penumbra.

Y un dolorcito agudo y punzante que no va a desaparecer.

Sarah 6/12/1944

2008-05-30T13:49:00.009-05:00

"I have always wanted to be liked or admired. I feel a terrible insecurity if a man turns on me, if I lose a friend. I don't even want to lose a husband. I want everything, all the time, everywhere. I'm afraid of the desert. God loves you, they say in the churches, God is everything. People who believe that don't need admiration, they don't need to sleep with a man, they feel safe. But I can't invent a belief."

It's the terror of knowing what the world is about

2008-05-22T17:53:00.004-05:00

Necesito presión para funcionar en el trabajo. Creo que hasta me gusta sentir que no voy a lograrlo, que se me acaba el tiempo, que voy a estallar.

No sé, a algunos nos gusta jugar a arriesgar la vida.

A las cinco de la mañana

2008-05-21T05:23:00.004-05:00

Me despierto con la sensación de haber dormido bien. Me gusta eso. No me gusta ver el techo y sentir la pesadez de otro día que comienza. Me despierto satisfecha y contenta porque ya tengo banda nueva para el próximo número, con entrevista programada y todo. El artículo por el que no dormí la otra noche parece haberle agradado a la editora, me mandó un mensaje a las once que acabo de ver en este momento porque me dormí muy temprano. La idea era ver Blue Velvet, pero me quedé dormida cuando Kyle MacLachlan estaba orinando en el baño de Isabela Rossellini.

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No pueden perderse lo que Paxton está escribiendo sobre las películas de Lynch.
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Ya terminé el párrafo que necesitaba mandar. Lo mandé dos veces porque me aventé mi nacada del día: "no pus la decisión que decidan decidir, pus". Soy tan naca.

Me duele muchísimo la espalda. Mejor voy al doctor, no vaya a ser como Niche que se acostó mal y se luxó un codo jajaja.

boomp3.com

Quiero bailar esta canción.

Ya se me cuecen las habas

2008-05-18T15:24:00.002-05:00

La aburrida vida de una aburrida oficinista (ni tanto)

2008-05-14T15:22:00.001-05:00

Posiblemente esta (¿sabían que "esta" ya prescinde de su acento, aún en estos casos?) sea de las últimas oportunidades que tenga para escribir acá esta semana. No que me vaya a morir ni nada serio, simplemente no tengo tiempo. Y eso suena horriblemente a señora. La cosa es que ya uso más comúnmente el Twitter, incluso más que el msn, y eso le resta posibilidades de actualización a Gracias, no. Empiezo a sentir de nuevo esa ansia loca de darle cuello a mi Blog, nunca pasa de eso. Es como cuando tienes a un pequeño bebé en tus brazos y ves sus pequeñas manitas y sus pequeños deditos y piensas en la facilidad con la que se romperían, pero no lo haces, pero sí lo piensas. Como cuando te asomas por el barandal de las escaleras del tercer piso de tu edificio y te imaginas lo que pasaría si te aventaras, seguramente te matarías. Pero no lo haces, pero sí lo piensas.

Y al final no matas al blog, nada más le cambias el título, para recordar uno de los mejores momentos de tu vida.

Anthems for a twenty three year-old girl

2008-05-11T23:40:00.002-05:00

Sof is a Portal.

2008-05-05T23:35:00.010-05:00

Siempre fui de las nacas que no querían bailar. En las fiestas me daba pena que me invitaran y podía pasar horas encerrada en el baño, con cualquier excusa o sin ninguna. Hubo días en los que hasta me llevaba un libro y hacía como que leía en pleno festejo de quince años / boda / graduación. El caso es que yo no bailo. Yo, señor, señora, no bailo. No bailaba.

Y de repente que llega la presentación de Akron/Family en el Coachella de hace unos días. Fui sola y al llegar al escenario (creo que era el Mojave, no me acuerdo) sentí una angustia profunda: habíamos como treinta personas. Pero yo no era la única preocupada. Los integrantes de la banda afinaban sus propios instrumentos mientras veían en lontananza a la gente que pasaba indiferente por el stage, sin siquiera detenerse a ver qué había. Era algo comprensible: en el escenario principal estaba por comenzar Portishead y en el Gobi tocaba Animal Collective. Yo tenía que ver a Akron/Family. Primer aspecto agradable: tienen a dos bateristas (que en realidad a mí me parece ocioso, pero está cagado ver a dos weyes hechos bolas con sus tambores). Y lo que más me gusta: todos cantan. Todos se destrozan la garganta en su respectivo micrófono, todos parecen ser una suerte de frontman. Eso sí; son muy clavados en la textura, su set fue casi ininterrumpido porque pegaban las canciones y ni un respiro se dieron. Se entregaron en el escenario con todo y que éramos pocas persoas. Pero puta, vaya que bailé.

Mi favorita, por mucho, fue Ed is A Portal (del Love is Simple, hermoso nombre para un hermoso disco). Hubiera querido grabar más cosas, pero en ese momento sólo quería bailar y cantar. Sí, bailar.

Otros grandes momentos del festival: Islands cantando Where There's A Will There's a Whalebone con ex-Subtitle, toda la presentación de Roger Waters (ahora entiendo a los que se clavan con Pink Floyd, pues cómo no), Vampire Weekend, el set totalmente improvisado de The Swell Season (tocaron un cover de Pixies y uno de Kraftwerk, Glen Hansard se burló de The Verve y Jack Johnson y se mostró encantador en todo su irlandés ser. ADEMÁS tocaron con el baterista de The National). Por supuesto, Gogol Bordello, que fue la única ocasión en la que vi que los californianos dos dos se prendían (¡son unos palos inertes!).

Los avioncitos de Jens Lekman, los weyes de I'm From Barcelona armando la filita de conga que ha de haber sido la envidia de todos los que estaban alrededor y se perdieron de su show que fue un muy buen desmadre; veinte mil personas en el escenario, no mamen.

Por otro lado: chido por los Austin TV. No me late lo que hacen, pero sé que lo hacen bien y de corazón. Y. Bueno, yo qué. En la tienda de Virgin Records se acabaron sus discos. Buena onda.

Uy, y The National que venían sin violinista, pero con dos trompetistas (!) Algo que realmente se agradece cuando ya es la cuarta vez que los veo. Está chido que traigan algo diferente a lo que han hecho en presentaciones previas. Lloré, para variar. Adelante de donde yo estaba (otra vez sola, entre desconocidos), había un sujeto con un tatuaje de The National. [El del sombrero]

Quisiera hablarles de más cosas, pero me vence el sueño. Quizá en el futuro. O quizá sea de esas cosas que nunca cumplo.

Tengo la cold girl fever, mejor a dormir.

ya vine

2008-04-30T01:44:00.001-05:00

Compré discos y rockeé al máximo. A ver cuándo tengo tiempo pa' postear.

Adivine la canción

2008-04-21T23:44:00.009-05:00

Se despertó con la tonadita. Era cuestión de espabilarse y recobrar la comprensión del mundo que se pierde en los cinco segundos que le siguen al despertar. Como habitando la tierra de nadie que es el silencio entre dos canciones*, abrió los ojos y se encontró en una pesada confusión, en una densa nube que lo mantenía herméticamente separado del mundo. La tierra de nadie que es silencio entre dos canciones y los cinco segundos entre abrir los ojos y el genuino despertar.

Y la tonadita seguía ahí, contundente. Él cobró conciencia de lo que pasaba: era martes, seguramente tarde para ir al trabajo, pero también seguramente podía llegar a tiempo si se levantaba y se bañaba en cinco minutos, dejando el departamento en diez, sin desayunar. Eso no iba a pasar, no mientras la tonadita siguiera ahí. Era algo como ta-ta-tararara-tururu. Casi lograba recordar qué canción era. Apretó los ojos y se cubrió la cara con la almohada. Solo era cuestión de tiempo y repetición, tiempo y repetición, tiempo y repetición, ta-ta-tararara-tururu. Ta-ta-tararara-tururu. Ya habían pasado diez minutos (adiós a la oportunidad de llegar a una hora en la que nadie notaría la tardanza) y él seguía inmovilizado debajo de la almohada.

No recordar nada antes ni después del ta-ta-tararara-tururu le desquiciaba: era peor que la urticaria que le provocaban los ciempiés. Peor que la comezón en un huevo cuando se está en un lugar muy público. Peor que olvidar el nombre de alguien justo cuando se tiene que presentar a alguien más. "Ella es Lucía, mi novia. Él es... Él es bbrbrdrbdr (tos, tos), un amigo de mi papá".

Intentó aplicar montones de métodos. Que si dejas de pensar en eso al rato se te ocurre lo que desesperadamente te preguntabas. Que si intentas evocar una imagen relacionada con la canción es más fácil que tu cerebro asocie la letra. Que si te pones a pensar en otra canción te acuerdas de la que olvidabas, como cuando buscas el pasaporte y encuentras el cortauñas que buscabas hace un mes. Que cuando uno busca nunca encuentra, y cuando encuentra pues ya pa qué.

Hacía una hora y media que debía estar en el trabajo y su cuerpo respondía cada vez menos. Era como si se hubiera entrado en paro indefinido hasta que el cerebro o lo que fuera recordara a qué canción pertenecía la tonadita. De repente un flashazo (¡auditivo!) afortunado: la voz que cantaba ta-ta-tararara-tururu era la de un niño pequeño. Era el tarareo de un niño. Decidió hacer una lista de todas las canciones en las que recordaba que una voz así (o parecida) intervenía. Labor más estúpida. Podía recorrer toda su colección de discos y no dar con la tonada. No era Bigmouth Strikes Again. No era The Continuing Story Of Bungalow Bill. No era By Your Side.

Esto comenzaba a desesperarle. Las rodillas se movían mínima, pero constantemente y de vez en cuando se descubría a sí mismo tallando sus dientes y haciéndolos rechinar. Tomó su celular y comenzó a hacer llamadas que a cualquier descontextualizado podían parecer absurdas: "¿Te acuerdas de una que va ta-ta-tararara-tururu? Canta un niño, pero no puedo ubicar lo demás... Ja, ja, sí... Okay, estás en el trabajo, sí, cómo se me ocurre. Adiós". Y así, treinta veces. Imposible tomarlo en serio.

La gente comenzó a preguntarse qué pasaba dentro de su departamento. Día y noche durante semanas la música se dejó oír desde las bocinas de su computadora. No dejaba ninguna canción completa. No respondía llamadas. No atendía a los toquidos en la puerta. Pero la tonadita no se iba.

Un mes pasó antes de que se acabaran las latas de crema de zanahoria, espárragos, hongos. Después le bastaba con comer cereal. Después sintió un cariño especial por el té. Después el agua estaba bien. Hasta que una segunda señal mitigó su angustia: una flauta que le recordaba una tarde soleada sobre pasto muy verde. Pero la breve suspensión de la angustia se convirtió en ira desbordada: recordar eso no le era suficiente, aún más, era inservible y repugnante. Salió, sonriendo a todo el que se encontraba en la calle, pensando que cada ser humano representaba la posibilidad de descubrir lo que a él se le escapaba, lo que a él le destrozaba amargamente.

Su vida se había consumido. Pasaba las noches merodeando calles solitarias y recogiendo comida de donde se pudiera recoger comida. Algunas personas intentaban acercarse creyendo leer en él a un lejano conocido, pero lo único que obtenían de él eran balbuceos sobre una flauta y lo que parecía una indescifrable canción.

Y fue un extraño día que una mujer decidió escucharlo, más por compasión que por interés. Comprendió la angustia del hombre aunque no intentó entender los motivos. Mirando al andrajoso a los ojos se llevó un dedo a la boca, la cual recorrió en un movimiento horizontal al tiempo que murmuraba "Silencio".

Adivine la canción.

Dormí tantas horas ayer, domingo, que sigo como la fresca mañana, hoy, lunes

2008-04-14T04:05:00.003-05:00

Uff, cuántas comas en el título, pero creo que todas son necesarias.

Esta ha sido una noche complicada y parece que no va a cambiar su status. Status debería escribirse "estatus", por coherencia con "estándar", pues qué es eso, o somos o no somos. En fin, la noche no cambiará su estatus ni su status.

Mi hermano y mi cuñada tendrán otro hijo, es una buena noticia. Ya suman cuatro los nietos de mi mamá, por supuesto, ninguno mío. Estaría bien que fuera niña.

Qué hueva me doy, llevo semanas sin un post serio. Prrt.

2008-04-10T14:46:00.003-05:00

Cada día es silencioso y gris

2008-04-06T12:03:00.001-05:00

Adivine la canción.

Bryce Dessner

2008-04-01T16:11:00.005-06:00

Y ese día que entrevisté al guitarrista de The National descubrí que es increíble que un extranjero se tome la molestia de pronunciar los nombres de las ciudades y del país que visita como debe ser. Oaxaca, MéJJJJico -no mécsico-, San Cristobal. Y como todo esto no voy a poder ponerlo en la entrevista -¿o podría?-, debo decir que Bryce Dressner está cabrón. Tanta humildad, inteligencia y amabilidad no pueden caber en un solo ser humano. Por eso hay dos como él, ja.

La foto es de Jardón, faltaba más.

otro jaifaivazo

2008-03-29T17:34:00.003-06:00

Oh you're so silent, Sof

2008-03-28T10:19:00.006-06:00

Y como si no tuviera cosas que hacer, escribo un post. Tengo que traducir un capítulo de Dead Zone, que por lo menos tiene la decencia de no ser tan mala serie. Tengo que transcribir un par de entrevistas, una que salió muy bien y otra de la que no hablaré jamás. Tengo que sobrevivir a un rodaje del CUEC en las mismas entrañas de mi cuarto, que luce precioso con las cortinas violetas que debían verse azules y la cama de Nina, la protagonista. El resto del depa es un campo minado, mamparas por todos lados, gente cargando cables, gente gritando, gente desconocida. Empiezan a las cinco, se van a las once de la noche. Mortal.

Menciono aparte el hecho de que la protagonista se llame Nina. Hace tres semanas recogí a mi pequeña cachorrita cobrador de labrador y decidí nombrarla Olga. Pero había algo en ese nombre que no me gustaba, como que me sonaba a señora gorda; como diría Mario, sonaba a la tía de alguien. Finalmente la nombré Nina, como A Postcard to Nina. El nombre le queda perfecto, pronto pondré fotos. Unos días después llega Cecilia y me cuenta que su protagonista se llama Nina. Amo las casualidades.

Y me pongo a pensar en lo que hacía hace un año. No iba a la escuela, ni trabajaba. Estaba todo el día en el messenger valiendo verga. Estos días he estado durmiendo un promedio de cuatro horas cada 24 horas y tengo mucho que hacer. Ayer me sentía como en una de esas películas que veo esperando recordar cada frase oportuna (pienso en High Fidelity, Garden State, Almost Famous, Chasing Amy; esas películas que son como lo que el director siempre quiso ver en el cine y en su vida, con la música correcta y los diálogos que hubiera querido tener en su momento; situaciones que alguna vez tuvieron lugar en su vida y no tardamos nada en sentirnos identificados). En mi casa se hacía cine, se tocaba música, se amaba. Ayer fue uno de esos días en los que pasan tantas cosas que me bloqueo, valientemente. Vi publicado mi primer artículo en una revista (no estoy satisfecha, pero qué se le va a hacer), compren la Marvin del mes que entra.

Uno de mis amigos más queridos se tituló. Fui a la facultad a su examen profesional y entendí: no me interesa terminar esa carrera, desde que la dejé mi vida mejoró. Soy más feliz que nunca y hago las cosas que quiero hacer. Chale, estoy viviendo el famoso time of my life.

Plus: recomiendo oigan las presentaciones de Vampire Weekend y Jens Lekman en el reciente SXSW. Gracias a Ricardo por el link.

:D
I see a mansard roof through the trees

De ausencias

2008-03-26T00:03:00.003-06:00

Ahora que tengo mucho trabajo, les encargo que llenen mi ciudad:

http://gracias-no.myminicity.com/

¿Esa mamada?

El disco de Entre Voces de Augusto Monterroso y sus implicaciones fortuitas (las del disco, no de Monterroso, aunque un poco también de Monterroso)

2008-03-18T22:51:00.011-06:00

Tengo una mac nueva,
solo quería presumirla.

Hay veces que intento escribir acá y me pasa lo que a Monterroso y el mono que quería ser escritor. ¿Era mono? Bueno, Monterroso sí era. Hay que tener cuidado, realmente no se sabe quién está leyendo. ¿Quién es usted, intruso?

Pues ahí tienen que hace años compré el disco de Monterroso sin conocer sus implicaciones fortuitas. Solo el tiempo diría que yo tendría que ver con él más de lo que yo -o cualquiera- podía imaginar. Y pus nada.

Sí, el mono que quería ser escritor, pero esa ni viene en el disco. No puede escribir porque no sabe quién estará leyendo y tampoco sabe sobre qué puede escribir, así que mejor hablar de cualquier cosa.

Escribir con ortografía perfecta me obsesiona. Cuando leo cosas en revistas o libros no puedo evitar revisar la manera en la que están escritos. Estoy simplemente enferma de amor por la ortografía. Por eso disfruto el subtitulaje, cuando veo una película con subs no puedo evitar pensar que el que los hizo era un imbécil. Nada como hacerlos yo misma.

En el iTunes se escucha A Day in the Life y me descubro cantando I read the news today... Y bueno, qué es este si no un día en la vida. Con mis obsesiones, mis recuerdos, mis implicaciones fortuitas.

I'd love to tuUuuUrn youUuUu OoOoOon three-four-five-six-seven.

Island in the Sun

2008-03-13T08:08:00.003-06:00

Es de las canciones que no me gusta escuchar a cada rato. No hay nada como encontrármela casualmente en el radio o de música de fondo en algún lado. Island in the Sun me recuerda a la prepa nueve y a mi primer novio (ya estaba yo grandecita), a quien quise mucho. Acaba de ser su cumpleaños y me da gusto poder hablarle y saber que después de todos estos años seguimos siendo amigos. Me debe muchos juegos de gamecube, varios Resident Evil. "Todos estos años" siendo ocho. Ocho años desde que entré a la preparatoria, casi nueve. No mames. Ocho, 8, VIII.

Entonces decía, Island in the Sun me recuerda los días en los que nadie conocía a los Strokes ni a doves y yo me sentía la muy muy por escucharlos (clac). Me recuerda las pláticas en ICQ con Chema. No me acuerdo cómo nos 'conocimos', pero recuerdo que hablábamos por ICQ. I seek you. Por esas épocas me compré el The Man Who y el mismo ex novio le tiró pizza encima y tuvo que comprármelo nuevo.

Ando de melancólica. Hup-hup.

Sofía, la wannabe bola troglodita

2008-03-12T18:13:00.009-06:00

De haber sido un personaje de cómic, hubiera sido Alfio. Aunque no hay una actitud más alejada de la suya que la mía.
Por alguna razón pienso en Morrissey: "A lack of real spice in your life". Si fuera Alfio nunca tendría esa sensación. Alfio se ve como el sazón mismo, el sabor.
¿Cómo andamio? ¿Qué me contursi?

el teléfono y yo

2008-03-10T17:07:00.002-06:00

Yo recuerdo que antes no se marcaba 030, sino 03 para saber la hora. Y el teléfono lo cobraban por minuto, así que si lo dejabas descolgado te atoraban. Y los teléfonos públicos eran gratuitos. Luego fueron de monedas. Luego los volvieron de tarjeta. De eso me acuerdo.

De frases que no entendía de joven

2008-03-07T22:12:00.004-06:00

Si tuviéramos parque, no estaría usted aquí

Por mi raza hablará el espíritu

[ninguna imagen disponible, fuera de todo el Vasconcelos me caía bien]

Tú eres puro pájaro nalgón.

¿Queeeeeé? ¿Pájaro nalgón? Un enigma.

Soy puro pájaro nalgón. Debería estar en casa de Alejandro, pero el cansancio me tiene atada a mi casa. Solo quiero dormir. ¿Esto es envejecer?

Tengo sueño.

Bloqueo Creativo

2008-03-03T15:47:00.001-06:00

Por tercera y cuarta vez, los veré en vivo

2008-02-28T23:57:00.002-06:00

Contenta.

in the arms of sleepiness 22:22

2008-02-28T06:41:00.016-06:00

Algo así debe sentirse estar moribundo. De la computadora a la regadera, la cama intacta. Ni tan intacta, hay un montón de ropa sucia encima. Esperen updates durante todo el día de hoy, una gran cobertura de cómo hará Sofía para mantenerse despierta en la oficina después de haber dormido como cuatro horas en los últimos -casi- tres días.

Habrá de todo, regalaremos Red Bulls, desarrollaremos un performance de cabeceos de viejita -o como Sal los llama, de señor Burns-, brincaremos como guajolote en navidad cuando la jefa salga de la oficina y nos descubra desparramados en el escritorio, nos quitaremos la pésima costumbre de hablar en plural cuando sólo nos referimos a Sofía -yo, en este caso-. En fin, no se puede perder este olímpico 28 de febrero en el que sortearé toda clase de desafíos: las posturas cómodas, el calor en la oficina, el trabajo aburrido... Todo con un solo fin: sobrevivir al jueves. ¡No solo eso! En la noche iremos al FICCO a ver Control (en esta ocasión el plural no es un recurso poco elegante, sí me refiero a mi-él y yo). Juro que no me dormiré en el cine, no señor.

Nadie dijo que sería fácil una semana con concierto de Iron Maiden en domingo, de Dylan-cena-baile en martes y en los espacios libres múltiples FICCOs, súmele Los Hombres de Paco y todo lo demás, resultado: ESTE FATÍDICO 28 DE FEBRERO.

P.D.: Oscarinn, con que sí eras tú el que vi en Bob Dylan durmiéndose, eh. Te vi, pero dije: nah, ya es demasiado encontrármelo tres veces seguidas en menos de una semana, seguro no es. Mi dirección de gmail está justo aquí al ladito (fig. 1)
Aún tengo ganas de escribir sobre los Fancy Free, ¡así que mándame fotos!

7:00
Comienza la odisea en: la regadera.
7:30
Como nueva. Pulp para iniciar este día-zombie. Los veo en la oficina.
9:42
Día-zombie 1, Sofía 0. Llegué tarde a la oficina, me quedé dormida en el metrobús. Debo bajarme en Teatro Insurgentes y desperté en Altavista. ¡¡Ganaste una batalla, pero no la guerra!!
10:39
Me ha tocado checar una traducción de Oz. Qué buena serie. Espero que me vaya bien. Olvidé que hoy es cumpleaños de mi jefa.
13:01 Café. Nunca tomo café, me cae mal al estómago. Pero necesito encontrar alguna manera de mantenerme despierta. Cerebro, cerebro...
3:40 Hora de comer. Ni hambre tengo. Mucho trabajo. Infernal.
22:22 Basura maloliente. Compramos los boletos para Control, pero como me estuve durmiendo TODO el día, no acabé mi archivo de OZ a tiempo. Hubo que vender los boletos. Me venciste, pinche puto día-zombie.

De lo que no es el caso que no haya hecho

2008-02-25T23:19:00.006-06:00

Fui a Iron Maiden y vi a metaleros con sus hijitos metaleritos. Familias completas. Un buen concierto con mal sonido.

Fui a cuatro películas del FICCO. La última fue un bodrio. Al salir un sujeto le dijo a otro que "qué buena foto, wei". Creí que ya nadie decía esas mamadas. La película se llamaba Elvis Pelvis, nada que ver con Elvis ni con Pelvis, no la vean.

Me emociona pensar en Coachella. Muchos se quejan del cartel, pero tiene buenas joyas que no llegarán hasta acá jamás. Y me emociona el All Points West. Ver a Radiohead dos días seguidos. Quihubo.

Quisiera saber escribir aforismos, carajo, siempre he sido malísima. Lo volveré a intentar en el siguiente párrafo.

La gracia de no saber. Es de sádicos saber, lo más sano es ignorar.

Sí. Volví a fracasar. Ni siquiera puedo definir "aforismo".

Siempre había pensado que una alarma hacía más como: TAT TAT TAT...

2008-02-21T10:15:00.002-06:00

Miedo a dormir

2008-02-18T16:49:00.002-06:00

Ayer -hoy- me desperté a las tres de la mañana tras soñar algo desagradable. Tenía que ver conmigo misma viajando en algún tipo de metrobús y brincando hacia la calle mientras éste andaba. También soñé que me veía a mí misma desde algún lugar fuera de mí. Yo-ella estaba hablando con alguien. Una imagen espantosa. Me preguntaba quién estaba dentro. Quién abría la boca por mí, quién era ella. Después de despertar ya no pude conciliar el sueño. Me puse a pensar en la tesis que alguna vez consideré hacer. Tenía razón Trías y tenía razón Freud: pocas cosas hay tan siniestras como un doble. Y de ahí me digo que me encuentro siniestra a mí misma.

Al ver que no iba a ser posible volver a dormir, utilicé el audífono del celular por primera vez. Tiene Radio FM. Le puse al 90.5, casi al azar. Tienen una programación llamada "imagen nocturna", estaba empezando Misread.

If you wanna be my friend
You want us to get along
Please do not expect me to
Wrap it up and keep it there
The observation I am doing could
Easily be understood
As cynical demeanour
But one of us misread...
And what do you know
It happened again

A friend is not a means
You utilize to get somewhere
Somehow I didn't notice
friendship is an end
What do you know
It happened again

How come no-one told me
All throughout history
The loneliest people
Were the ones who always spoke the truth
The ones who made a difference
By withstanding the indifference
I guess it's up to me now
Should I take that risk or just smile?

What do you know
It happened again
What do you know

boomp3.com

Y me sentí triste. Estuve dos horas sin dormir, nada más pensando cynical demeanour... what do you know... one of us misread...

AdivinE la película [ahora con más pistas] {me equivoqué}

2008-02-15T14:50:00.005-06:00

Una idea copiada de Paxton, pero sin imágenes, nomás un diálogo.

-Where will we go?
-Argentina?

Fácil.

-----------------------------------------------------------------

Bueno:

La película es de dibujitos.

No es gratuito que las preguntas estén en azul.

------------------------------------------------------------------

Me acabo de dar cuenta de que cité mal. Lo siento. Por esta ocasión revelaré la respuesta porque estaba mal hecha la pregunta.

De mis favoritas:

Hay errores bien bonitos:

2008-02-13T17:44:00.003-06:00

O como diría Juan Gabriel:

Fue mi más bello error.

<----

Leía sobre el temblor en el Universal, cuando...

2008-02-12T10:52:00.001-06:00

TEMBLOR

Pues yo estaba en mis suculentos deberes matinales y no sentimos nada en la cama y eso qe vivo en sexto piso en polanco, la verdad era más movimiento de la cama qe nada, pero los noticieros si se pusieron muy locos en cuanto a la intensidad y duración....

Enviado el 12 / 2 / 2008 10:23

NO EXAGEREN

TRABAJO EN EL PISO 14 EN PASEO DE LA REFORMA (JUNTO A LA EMBAJADA DE ESTADOS UNIDOS)Y NO SE SINTIO NADA , POR FAVOR NO EXAGEREN DE ALGO QUE POR FORTUNA NO OCACIONO NADA MAS QUE COMENTARIOS DE SU EXISTENCIA. QUIEREN SER EL NIÑO EN EL BAUTISO ETC, ETC MADUREN

Enviado el 12 / 2 / 2008 09:57

Y yo nomás me puse a llorar como nena y le marqué a mi novio para ver si estaba bien. (L)

¿Cómo será ser el niño del bautizo?

UPDATE - ¡¡Más opiniones!!

SISMO

YO ESTABA EN MI CASA AUNQUE DESPIERTO AUN ME ENCONTRABA EN MI CAMA Y DE REPENTE SENTI COMO ESTA SE MOVIA LO CUAL ME CAUSO UNA SENSACION ENTRE MIEDO Y ALARMA. ME LEVANTE Y CORRI HACIA LA COCINA Y ME PERCATE CON EL GARRAFON DEL AGUA QUE EFECTIVAMENTE ACABABA DE OCURRIR UN SISMO. MI PERRO ROCKO QUE TAMBIEN DORMIA SE LEVANTO CHILLANDO DE MIEDO. DI AVISO A MI ESPOSA E HIJOS QUE AUN PERNOCTABAN. VERDADERAMENTE FUE IMPRESIONANTE. PARECE MENTIRA PERO AUN CONSERVA UNO LA PSICOSIS DEL SISMO DEL 85

Enviado el 12 / 2 / 2008 08:50

¿Rocko? ¿Pernoctar?

De nada

2008-02-10T23:05:00.000-06:00

El fin de semana ya pasó. Se me olvidó la reunión twittera, a pesar de que tenía muchas ganas de ir y conocer a esa banda. Se me olvidó. El trabajo me deja exhausta y cuando llega el fin de semana solo pienso en dormir y ver televisión y pasar las horas pensando en qué voy a hacer, si pagar un enganche o comprarme una mac. Esas decisiones que en lo que las tomas ya te gastaste el dinero, o al final terminas comprándote cualquier otra cosa. Deseo las dos cosas, pero no puedo tenerlas. Como cuando Doctor McDreamy tiene que escoger entre su esposa y Meredith. Como cuando te enseñan la diferencia entre la disyunción inclusiva y la exclusiva. P o Q, pero no ambas.

Esto de tomar decisiones se me da tan mal como bailar la de caballo dorado con vueltecita y brinquito.

A Salvador le prestaron Grey's Anatomy, la vi con él hasta que se quedó dormido. Lloré en todos los capítulos que vi. En todos. Si no era la pareja de viejitos que viajaría a Venecia, era el hombre embarazado que no tenía privacidad, o el wei que se muere porque el tatuaje se le infecta y yo pura lloradera.

En mi iTunes vuelve a sonar Travis como hacía mucho tiempo no hacía y yo ya había olvidado lo bonita que es Just The Faces Change:

It's easier to stare at the sun
Than look at all the things that you've done
Intentions were good but so was the fun
And you know it's wrong it can't go on for long
I must have thought of getting out now
But how am I going to get out
When even the names stay the same
Just the faces change
Just the faces change

Me quedé en la parte en la que Izzy empieza a salir con el wei ese cuyo nombre no recuerdo. Las series como Grey's Anatomy tienen la facultad de hacer sentir una empatía falsa, falsísima. Pero se siente. Un simulacro de comprensión, de similitud de circunstancias.

Nada más que una melancolía anacrónica. Como cuando -ya me cansé de las analogías, pero créanme que ésta vale la pena- tenía alrededor de diez años y escuchaba Please, Forgive Me de Bryan Adams, y no se la cantaba a nadie, y no necesitaba que nadie me perdonara, pero cómo lloraba mientras regresaba el cassette el tiempo exacto para volverla a poner desde el principio.

La semana pasada me dijeron "señora" en el Suhi Itto, cada vez me siento más anciana

2008-02-05T22:50:00.001-06:00

carlos logic, un hombre con sentimientos. jajajajajajaja says:
esa rolita

carlos logic, un hombre con sentimientos. jajajajajajaja says:
esta chidona

killing me soft-ly says:
jajajaja

carlos logic, un hombre con sentimientos. jajajajajajaja says:
killing mi

killing me soft-ly says:
sí, está buenona

killing me soft-ly says:
me gusta la version de pandora

killing me soft-ly says:
lhas oido?

carlos logic, un hombre con sentimientos. jajajajajajaja says:
quien es pandora

...

El texto que vomitaba puntos suspensivos no-gratuitos

2008-01-30T14:31:00.000-06:00

Es un soporcito en el que te hundes, como si alrededor todo estuviera en silencio y un calor tropical hiciera que tus ojos se cerraran cansadamente y tu mente divagara en otra dirección... Es una combinación semi paradójica de pesadez y ligereza que muchas veces culmina en un profundo sueño involuntario... ¡Cómo deseo que desaparezca todo mundo! Cómo quisiera estar en la cama, tendida boca abajo* con una rodilla doblada a la altura de la cintura. Sábanas frescas o melcochosas, no importaría siempre y cuando permitieran conciliar el sueño...

Los párpados se cierran como en clase Ricardo Vázquez a las ocho de la mañana y la conciencia grita desde lejanas profundidades que me levante del escritorio, pero yo no puedo moverme...

¡Y ES QUE** después de comer no hay nada tan EMPUTANTE como regresar a trabajar!

*Suena a que el texto se va a poner super hot y puras habas.
**Este recurso zambranista antes me caía bien gordo,
pero ahora lo encuentro elegante y con gracia.

Adivina la canción [Edición regaladísima]

2008-01-29T16:45:00.000-06:00

El grupo tiene un nombre farmacéutico.

El título es un juego de palabras que tiene cierta relación con el mar, pero no tiene nada que ver con él [enigmático].

El título es de dos palabras.

Premio: por definir, pero sí habrá.

El apocalipsis

2008-01-23T21:43:00.000-06:00

Hoy, alrededor de las siete de la noche, los celulares se quedaron sin servicio, la oficina quedó en la penumbra total, empezó a llover y alguien se echó un pedo. Tuvimos que salirnos todos (no por el pedo, sino porque sin luz básicamente no se puede hacer nada) y buscar un taxi, plan que se abortó al ver que el viento arreciaba y la lluvia se dejaba caer macizamente. Subir al metrobús estaba imposible y, cuando por fin lo logramos, notamos que todo olía a sudor. Eso era lo de menos, lo de más es que de repente a todo mundo le entra el síndrome Somos Los Últimos Sobrevivientes al Apocalípsis y Estamos Aquí Reunidos en este Metrobús y hay que Hablar Como si Fuéramos Amigos porque Ps se está Acabando el Mundo. Entonces todos se ponen a platicar mientras el pinche camioncito está parado y sin posibilidades de avanzar porque adelante tiene un árbol derribado y atrás una ambulancia zumba que zumba.

Y yo, que con mis 158 centímetros no alcanzaba a ver un pito de lo que estaba pasando, le pregunté a Erika que si veía algo. Tres güeyes que padecían el síndrome Somos Los Últimos Sobrevivientes al Apocalípsis y Estamos Aquí Reunidos en este Metrobús y hay que Hablar Como si Fuéramos Amigos porque Ps se está Acabando el Mundo, me explicaron que había un árbol y lo de la ambulancia lo intuí porque estaba zumba que zumba. Uno estaba como guapo, pero ya había contraído el síndrome, si seguía hablando con él, probablemente yo terminaría contaminada también. Me puse los audífonos y escuché I like You, que tiene una parte lindísima

Could it be I like you?
It's so shameful of me, I like you
Cause you're not right in the head
and nor am I
and this is why...

Tardé dos horas en llegar a mi casa. Escuché Talk Tonight y me puse como triste. Abrí la puerta del departamento en un estado de ánimo totalmente diferente al que tenía cuando escogí el The Best Party Ever para amenizar el camino a la oficina.

La verdad estoy encabronada con Sofía y su credulidad.

Ahora que recuerdo, tengo otra visión del apocalipsis que me llegó en un sueño. Pueden descargarla aquí, son dos cuartillitas.

Something Changed

2008-01-21T23:20:00.000-06:00

turururuntun